Con-textos da Má .

Frase e Fio

2011-04-12T07:47:00.000-07:00

Por muito tempo eu concordei com a célebre frase: " Falar eu te amo é fácil!". Como se isso soasse como um bom dia, essa frase que a gente diz até pra quem a gente não conhece. Como se "eu te amo", fossem as palavras que, quando juntas, tomam o mesmo significado de quando queremos dizer que simplesmente "gostamos" de uma pessoa. E só naquele instante, em que provavelmente ela está fazendo algo que nos agrada. Ou seja, ela é empregada costumeiramente quando nosso ego sente-se massegeado o suficiente e essa frase se torna nosso "muito obrigado!".
Mas apesar de parecer tão fácil assim, eu discordo. Discordo porque quando dito assim, sem significado, o coração não envia mensagem nenhuma ao cérebro e este não expressa emoção nenhuma na fala, e assim "eu te amo" não vale de nada. Porque é diferente de quando sentimos o amor saindo da nossa boca e penetrando suavemente no ouvido da outra pessoa. Porque é como um fio, uma linha, que conecta o que eu estou dizendo com o que a outra pessoa está ouvindo. É claro que é a mesma coisa, mas é exatamente a mesma coisa. É o mesmo amor que sai da minha boca e preenche a outra pessoa. Não porque meu ego está inflamado demais, mas porque eu preciso me conectar a ela, eu preciso que essa pessoa esteja perto de mim o bastante, pra que ela perceba todo o processo que ocorre dentro de mim. Desde o coração que fabrica o amor, o seu percurso até o cérebro que empurra pra fora através da minha boca, a frase que já não cabe mais dentro do meu corpo.
É necessário que toda essa viagem aconteça dentro de mim, pra que todas as partes do meu ser sintam que dali uns instantes a frase mais importante da minha vida, vai sair, e vai levar a minha linha direto pra aquela pessoa, que faz esse processo se repetir todos os dias. Porque a partir do momento que a frase é dita, mas dita com sinceridade e valor, essa linha invisível, torna-se indissolúvel. Não é possível voltar atrás. E nós percebemos quando dizemos, e o outro percebe quando é verdade e quando é mentira. Porque pode ser mentira, e nem por isso é fácil de dizer. Quando mentimos, a linha percorre nossos órgãos, comprime nossos vasos sanguíneos, nos traz sensação de dor (mesmo que discreta), porque a a frase não quer realmente sair, não pra aquela pessoa, tavez não naquele momento. Quando é verdade, os órgãos também sentem, as veias também sentem, mas com diferença, sem dor, mas com um prazer indescritível, que esse sim, percorre todos os cantos do corpo e sai pela boca com cuidado.
Dizer "eu te amo!", não é apenas dizer, envolve muito mais do que isso. E só quem analisa esse processo todo, só quem sente um aperto bom no coração pode ter a certeza de que a linha saiu da sua boca e penetrou a pessoa certa, e que está indissoluvelmente conectada a você.

Marcella Casari

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Sem você

2011-04-11T07:11:00.000-07:00

E se eu me desvincular de você? E se eu desatar os nós? E se de repente eu me afastar dos nossos momentos, e colocar os instantes mais preciosos de lado? E se eu resolver sair correndo, como você sempre me vê fazer? E se eu perder a memória dos nosso afetos e me ausentar dos seus sonhos? E se se eu perder a força nos dedos pra segurar os seus? E se eu deixar voar por ai algumas frases que eu só dizia pra você? E se a minha voz não tiver mais pra onde ir? E se meus pés se esquecerem de onde pisaram quando você estava do meu lado? E se eu me esquecer de como conjuga o verbo bobar? E se eu deixar de pensar em nós? E se eu me desapegar aos presentes? E se eu deixar de ler os livros que você me deu? E se eu deixar no armário a caixnha de lembranças e trancar a porta e nunca mais abrir? E se eu pensar só em mim? Só em mim? E se eu deixar de me abrigar nos seus braços e deixar de confessar meus medos quando você em silêncio acaricia meus cabelos? E se eu simplesmente me tornar autossuficiente, sem precisar de você, sem esperar por você, sme confiar em você, sem contar com você?

Marcella Casari

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Passagem

2011-01-04T18:30:00.000-08:00

Definitivamente hoje não é um bom dia para se escrever sobre o primeiro dia do ano. A semana está quase acabando e eu ainda não quis comentar sobre dois mil e onze. Eu não ligo. Essa é a minha diferença em comparação ao resto do mundo. Eu não estava ansiosa e animada com a chegada do "Ano Novo". Criamos tantas expectativas de dois mil e nove pra dois mil e dez, não foi? E é claro que não nos decepcionamos tanto assim, mas, no meu caso, não foi nada excepcional que me causasse ansiedade e euforia com a passagem de um ano pra outro. As vezes minha cabeça fica focada em anos bem mais distantes e por pior que seja eu ainda terei que encarar o fim de dois mil e dez, dois mil e onze e mais alguns anos ainda. Honestamente eu me sentiria confortável se me deslocasse logo pro meu futuro de mulher formada em duas Universidades, trabalhando, ganhando bem, casada com um homem maravilhoso e rodeada de filhos. É nesse ano que eu estou querendo chegar. Eu preferia passar por dois mil e onze de olhos fechados e sem nenhuma dor. Mas as coisas não são bem assim. Já comecei o ano com o pé direito, já comi bastante chocolate, o vestido dos meus sonhos está rasgando, disse coisas chatas pro meu namorado, ouvi broncas até espanar e fazer brotar nos cantos dos olhos uma mina insaciável de água potável. Mas pelo menos estou lendo bastante, dormindo bastante, assistindo muito seriado, e não sentindo a mínima falta de assistir aulas, e ler livros grandes, e textos de muitas páginas, e fazer contas, e reuniões com grupos de seminário aos domingos a tarde, e gastar muito com passe de circular, com van, com xerox, com sola de sapato, com gravite, folhas, paciência, enfim. Toda bagagem típica de uma estudante universitária, ou melhor "bi-universitária" (eu posso inventar palavras). Eu gostaria que pelo menos dessa vez janeiro imitasse agosto e nos fizesse passar por ele com tanta preguiça e com tanta demora, que quem sabe eu ansiasse por fevereiro, quem sabe. Quem sabe eu me focasse no presente e parasse de falar besteira.

Marcella Casari

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Dualismo Simbólico

2011-01-04T18:09:00.000-08:00

Mulheres são como bombas-relógio. Qualquer coisa pode ser fatal demais a ponto de cutucá-la tão docemente e mesmo assim ser o ápice para que tudo se destrua completamente. Mulheres não calculam exatamente a proporção de suas palavras quando ditas aos berros de uma discussão. Elas simplesmente intensificam os sentimentos, pondo-os à flor da pele, exagerando ao por lágrimas em meio às frases. Mulheres não tem que ter motivo pra chorar, elas podem por pra fora as dores que guardam dentro de si e nenhuma palavra masculina pode sarar as feridas que eles mesmos não podem ver. Algumas mulheres apenas dominam seus sentimentos por aparência, mas internamente não veem a hora de despejar seus anseios de bandeja pra pessoa ao lado. Mulheres ouvem mulheres e conversam com a mesma língua, se entendem mesmo nunca tendo se visto antes. Elas similarizam as situações, são parecidas, feitas da mesma fôrma. Toda mulher sofre por antecipação e sofre mais do que nenhum ser no mundo inteiro. Não existe mulher que não descontrole suas emoções por qualquer motivo. Mulher é inconsequente, mas não pejorativamente, elas são indelicadas ás vezes com as palavras, dizem mil coisas quando uma seria suficiente. Sofrem, gritam e choram sem precisar de justificativa. Pois mulheres ficam pensando e revirando os pensamentos da cabeça em cima da cama pra tentar entender o porque certos homens são assim, porque fazem assim e se todos são assim. Porque se todos os homens são iguais, todas as mulheres não fogem da mesma ideia. Mulheres precisam ser cuidadas e levadas a sério mesmo quando suas palavras fogem da razão, mulher é cem porcento razão e cem porcento sentimento. E ainda assim é completa. Só existe lacuna dentro de uma mulher que vai ao longo da vida preenchendo com o que lhe convier pelo caminho. Mulher é um ser intenso que vive a procura do grande amor, alguém vai negar, mas isso logo falha. Mulher nenhuma está preparada a decepções e desencantamentos. Mulheres são fortes e fracas, preparadas e inexperientes (...)

Marcella Casari

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Ao Desapego

2010-12-21T08:40:00.000-08:00

Eu sou muito achegada às coisas. Eu me aproximo delas e logo elas estão coladas em mim, nas minhas manias e no meu jeito de ser. Eu distribuo afeto, e cola de bastão pro mundo todo ficar bem perto de mim. Pra gente não se desgrudar. Assim. Ao pé-da-letra mesmo. Porque estar perto de alguém é sentir o seu afago aparecendo em meio ao silêncio e à necessidade de estar com os olhos vidrados nos olhos da outra pessoa, pra ela não precisar de mais nada no mundo. Eu gosto dessa aproximação excessiva. Das peles grudadas com o suor das palmas das mãos, com as risadas remexidas dentro do estômago, e até das lágrimas lambendo a face, lavando a alma como dizem por ai. Eu sou muito próxima. Sou claramente apegada às pessoas e às cargas delas, e às alegrias, e às coisas ruins delas misturadas com os sorrisos e às caras amassadas. Eu sou apegada às pessoas e aos objetos pessoais delas, às roupas que eu memorizo, às frases mais ditas, aos segredos que eu posso até não saber. Às cores preferidas, aos nomes. Sou apegada às lembranças que eu guardo numa caixa, nas lembranças que não são guardáveis no armário, às lembranças que ninguém mais sabe. Eu gosto de memórias. Eu sou muitíssimo apegada às datas (...)

Marcella Casari

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Don't get used

2010-12-13T19:30:00.001-08:00

Eu espero não estar preparada caso alguma coisa sai dos conformes. Eu quero que o chão saia dos meus pés, que eu perca a direção ou o sentido e só me conforme um tempo depois. Se isso acontecer. Ao contrário do que dizem, eu não quero estar atenta às mudanças, porque elas vão acontecer, mais cedo ou mais tarde, caso eu já saiba eu espero abraçá-la bem forte. Porque eu não quero evitar estar andando e errar o caminho. Eu quero me surpreender ao estar por ai, virar uma esquina errada, comer um salgado com nome esquisito numa padaria que eu nunca estive e tomar coca na latinha sem canudo, só pra variar. Eu espero variar, trocar os lados dos talheres ao arrumar a mesa, lavar os copos depois os pratos, tomar banho antes de dormir ou então mudar o percurso pra faculdade, trocar o dia pela noite. Eu não quero sempre combinar a cor da blusa com a cor dos sapatos, não quero ter medo de usar brinco dourado e o sapato com detalhes prateados. Quem sabe cumprimentar as pessoas na rua, ser apresentável e experimentar novos sabores, comidas. Eu não espero estar sempre vestindo o mesmo tipo de roupa, nem as mesmas cores organizadas do mesmo jeito dentro da gaveta. Eu espero por uma escova de dente laranja, que as pessoas acertem como escreve meu nome e que eu possa beber suco de caju numa festa qualquer dessas. Eu quero explicar como eu sou e não esperar que as pessoas adivinhem, porque elas não vão adivinhar que eu prefiro rosa a lilás e verde mais do que qualquer outra cor. Mas eu também espero nunca mais gostar de verde.

Eu quero escrever menos do que falar, ouvir menos, opinar mais, dar palpites, me intrometer nas conversas alheias. Pra que quem sabe as coisas que eu costumo fazer hoje não sejam as coisas que eu irei fazer pro resto da minha vida.

Marcella Casari

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De Início

2010-11-19T18:15:00.000-08:00

Não sei porque eu me aproximei de você. Eu poderia ter escolhido outra pessoa pra conversar, ou eu poderia não ter falado com ninguém. Que é o que eu mais costumo fazer. Eu sou quieta e reservada. Não tinha nada a ver eu me abrir pra você logo de cara. Revelando alguns traços meus. Eu juro que não tinha a mínima intenção de te revelar quem eu era. Por mais ridícula que eu fosse, você me olhava com atenção, ouvia cada palavra que eu dizia e prestava atenção aos meus gestos. Aquilo foi de certa forma cativante, mesmo que eu nem estivesse olhando pra você com outros olhos. Eu apenas não calava a boca.

Eu morri de vergonha apesar de você (inicialmente) não me atrair nenhum pouco. Mas eu sentia que alguma coisa poderia mudar e mesmo assim eu continuava no mesmo assunto e morrendo de vontade de sair dali. Eu estava mesmo é me mostrando pra você, porque esse é um defeito meu. Eu queria te impressionar, me gravar na sua cabeça, mesmo que dali cinco minutos você me esquecesse. Eu não estava nenhum pouco afim de me apaixonar. Mas dali uns dias eu não tive opção.

Marcella Casari

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Fera Ferida

2010-11-16T08:23:00.001-08:00

As vezes eu abro caminho pra uma dor que não tem medida dentro de mim. E nessas vezes eu deixo moscas pousarem sobre a minha ferida, porque quando olho ao meu redor não há ninguém, e minha boca está tão seca, faço o maior esforço do mundo, e não sai nem uma gota sequer de saliva no canto do lábio. Eu peço pro vento soprar, porque minhas mãos se encontram atadas. E a ferida dilacera, corta e arde as partes do meu corpo que eu já não consigo identificar. E é sempre no mesmo lugar. Vira e mexe a ferida despede suas costuras e volta a arder em chamas, suplicando um alívio tão generoso, que não custa a chegar. É uma ferida simbólica, porque os olhos não podem ver, somente o corpo e a alma podem sentir. Você as vezes vem e descostura a ferida pronta a cicatrizar. E começa tudo de novo. Eu sofro, eu choro, eu peço pra você parar. E você para. Pega uma agulha e linha e bem de leve, soprando o ar suave da sua boca, costura a minha pele junta de novo, esconde com um pedaço da minha roupa a ferida pra que eu não veja nem sinta. Mas eu já espero, com a pele descoberta, porque eu sei que você vai abrir o machucado, vai cutucar e desfazer os nós, eu encolho os olhos nas órbitas e peço pra isso parar. Logo logo você me acolhe nos braços e diz que vai ficar tudo bem. E eu gosto disso, eu gosto de estar envolvida entre sua camiseta e sua pele cheirosa, eu gosto de estar presa de onde minhas mãos não podem sair, eu gosto quando os seus lábios vem de leve cutucar a minha bochecha até sair o sorriso mais forte de dentro da minha boca. E a ferida está ali. Mas quem se importa. E a ferida são todas as palavras que você diz, são todas as broncas, são todas as frases grossas, são todas as ordens sem por favor, são todas as vezes em que você me machuca sem querer, são todas as vezes em que você diz coisas que não deveria dizer.

Marcella Casari

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Eu Gosto

2010-09-10T04:11:00.001-07:00

Eu gosto mesmo que as ocasiões não coincidam com o meu bom humor. Eu não deixo de gostar porque ao meu redor as luzes estão meio fracas e eu já não consigo enxergar, nem porque as pessoas insistem em falar baixo sabendo que eu já não consigo ouvir. Mas eu não deixo de gostar quando você veste camiseta preta, nem quando passa o perfume do frasco minúsculo, nem quando me abraça feito um urso, me esmaga, me encaixa, porque eu gosto. Eu gosto, e gosto muito e não deixo de gostar mesmo que você mude sua pasta de dente, ou use uma camiseta sem graça. E não é porque você fala baixo no telefone ou diz "agora só sábado!" que eu vou deixar de gostar. Não faço muita questão que você responda meus e-mails, nem que responda minhas mensagens exatamente com a mesma expectativa com que as escrevi. Eu só espero um "boa tarde, como foi seu dia?!". E eu ainda gosto. Não vou deixar de gostar.
Eu não esqueço que gosto, nem estou perto de uma amnésia seletiva que te colocaria no abismo do "nunca mais olhe pra mim!". Eu nunca conheci esse lugar e jamais te acompanharia até ele. Nem que o mapa estivesse embaixo do meu travesseiro. Porque nem nos sonhos eu deixo de gostar. Nem nos pesadelos. Nem na vida cotidiana, quando eu sinto uma falta esmagadora do seu sorriso e tento me contentar com o sorriso preso no mural. Eu não deixo de gostar quando eu visto um vestido deslumbrante e você está com uma camiseta simples e um tênis. E é por gostar tanto que eu uso salto alto pra sair com você. Por mais que eu sofra dores incalculáveis nos pés, eu tento estar a mais linda do universo. Só por gostar.
Eu gosto mesmo quando você briga comigo, ou finge que briga comigo, ou quando eu brigo fingindo que estou super brigando com você. E gosto ainda mais quando você me olha diz que estou linda. E até quando mente, me vê vestida de trapos e farrapos, descabelada, com chinelo havainas e meias coloridas, olha bem fundo nos meus olhos, coloca o meu cabelo atrás da orelha e diz: "Você é linda!". E eu não deixo de gostar quando você desliga o telefone rápido, nem quando você não me liga e me manda uma mensagem pedindo desculpas que está cansado, vai dormir e não vai à aula hoje. Eu gosto simplesmente por ser você. E não bastaria mais nada.

Marcella Casari

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Amor e Vísceras

2010-08-20T09:29:00.000-07:00

Começou como um gelo na boca do estômago e foi subindo em forma de fogo passando pelo meu pescoço descoberto e indo até a minha boca, até a ponta da minha língua. E não, não era nenhuma arma mortal que pudesse tirar sua vida da minha. O fogo perdia intensidade ao subir, e foi devagar, devagar se transformando de brasa à palavra. Palavra e mais palavras que já não cabiam dentro do meu estômago, eu estava cheia, precisava esvaziar as entranhas pra caber mais de nós dois. Mas ai você me pergunta, mas no estômago? O seu estômago estava cheio? E cheio de que? De amor é claro. O coração, o pulmão, até os meus intestinos já estão lotados de amor. Todos os meus órgãos, meus nervos, minhas células já estão cheios e eu preciso desabar um pouco desse amor dentro do seu corpo pra ver se cabe mais, sempre mais, o suficiente pra mim.
O processo dentro do meu organismo une todos os órgãos, e nervos, e células, e pedacinhos minúsculos de ossos e músculos para obedecerem à ordem de espremer meu amor ao máximo até que ele saia de mim em forma de palavras que muitas vezes são ásperas, outras doces, mas só pra que você possa escutar os suspiros das minhas brasas sendo queimadas na ponta língua até seus ouvidos. Mas se até hoje eu contive a maioria desse amor dentro do meu corpo que culpa tenho eu de deixá-lo vazar pelas beiradas? Eu respiro e transpiro amor desde o primeiro dia da minha vida ao seu lado, mesmo que ainda tentasse me enfiar pela garganta uma certeza que eu já não tinha mais, eu sempre soube que haveria espaço em mim pro seu amor. E eu sempre estive pronta pra doar um tanto do meu e receber um tanto do seu. Só de mim meu corpo enjoa. Eu preciso do seu.

Marcella Casari

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Prosa

2010-08-10T11:58:00.000-07:00

Essa noite tive um sonho.
Bem gostoso de sonhar.
Estávamos todos juntos a almoçar.

Sua mãe estava junto,
Toda alegre e sorridente.
Numa comemoração especial
Que parecia que era sobre a gente.

Era domingo de sol,
Que batia na janela.
E deixava aquela ocasião
Ainda mais bela.

Os teus olhos reluziam,
De alegria e ternura.
Como quem manda embora
A tristeza e a amargura.

Estávamos felizes
Juntos a nos alegrar,
Pois tínhamos algo
Especial para comemorar.

De repente me levanto,
E vou em direção daquela
Que naquela mesa
É a mais bela.

Com olhar acolhedor
Olho em seus olhos.
Que de lágrima em lágrima,
Me mostra o Amor.

Abro minha boca
E recito palavras lindas.
Que de um sonho vagante,
Cura a dor de idas e vindas.

Ainda sim pego em sua mão,
Está fria e gelada.
Clamo em pensamento,
Tomara que não seja uma roubada!.

Minhas pernas estão tremendo.
De calafrios estremecendo.
Os meus lábios se amortecendo,
Mas calma, não estou morrendo.

O seu padrasto está feliz,
Seu mãe após lágrimas
Limpa o nariz.
E eu quebrando Dogmas,
Meu destino, eu fiz.

Parecia que era ao seu lado,
De Amor em Amor vivendo.
De no passeio ao relento,
De poesias me declarando,
Ia te dizendo.

Acordei assustado,
Após isto imaginar.
Mas esta noite tive um sonho,
Bem gostoso de se sonhar.

Fernando A. Marcelino.

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Ao verdadeiro Amor

2010-08-04T11:58:00.000-07:00

Eu sentia dentro de mim que fazia parte de algo muito maior do que o que eu estava vivendo. Não que o que eu vivia não me fazia sentir completa, afinal de contas era uma maneira de me completar, de completar o outro. E foi a maneira boba que até então a gente tinha pra demonstrar amor. Vai, boba não, mas a errada. Pra gente estava tudo certo. Ok, não estava tudo certo. Nada estava certo até uns dias atrás. Mas agora está, e é isso que basta. Eu creio que basta. Mas voltando. Eu tinha certeza que o chamado de Deus era para as nossas vidas, não tinha como não ser, foi por Ele que estamos juntos, foi por Ele, com Ele e para Ele.
Todo fim de semana eu me sentia dividida ao meio. A metade mais comum fazia tudo pro próprio umbigo, pro próprio ego se sentir o máximo. A outra metade, mais santa ia pra Igreja, e dentro de si imaginava um salão imenso e uma porta gigantesca em que eu não podia entrar de maneira alguma, e a voz do Senhor me chamava, gritava-me, e eu dizia que não, que eu não podia entrar. Eu fazia o meu louvor ali do lado de fora mesmo. Muitas vezes eu me perdia de mim e entrava correndo, jogava-me nos braços do Senhor e implorava a Ele pra não me deixar ir, mas de uma maneira secreta (só a mim) eu conseguia escapar. Eu ficava nessa lenga lenga de vai e volta. Até que eu tranquei a porta. Não Deus, Ele não queria me deixa pra fora. Eu mesma cavei minha cova e me joguei nela.
Mas o Senhor é maravilhoso, Amém! E não sozinha consegui destrancar a porta e hoje estou nesse salão magistral, onde o teto não se pode ver, onde a única parede, a que tinha a porta já não existe mais. E por mais fácil que pareça sair de lá. Eu não saio nunca mais. Ou melhor. A gente não sai.

Marcella Casari

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Bem dizia o poeta,

2010-08-03T10:51:00.000-07:00

Entre as razões de tudo,
Entre a lógica de tudo,
Entre o óbvio de tudo,
Entre tudo o que se possa pensar,
Está Você
Que não é razão, é sentimento
Que é a lógica, do Amor
E que é tudo, que eu penso
Estar ao seu lado e jamais me separar.

By: Fernando A. Marcelino.

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Amizade

2010-07-28T15:55:00.000-07:00

Mentiram quando disseram que falar do amigo é tarefa simples. Mentiu descaradamente, sem a mínima vergonha. E posso ainda garantir, que esse não tinha verdadeiros amigos. A amizade é árvore pra ser cuidada aos poucos, podada, regada, e principalmente amada. Que sem amor nada seria. O amigo é fruto da amizade, é a raíz, as folhas, e principalmente a sombra. Amigo nem sempre tem na boca as palavras doces, mas se forem salgadas, ou ásperas é por amor, que só corrige quem ama. E ama muito. O amor é claro, é a luz, a água, a própria fotossíntese das plantas. Amigos assim dão gosto na vida da gente, e não, não é fácil cuidar. Mas eu cuido porque senão, sem você, eu não seria nem metade do que sou, e com certeza minha primavera não teria flor.

Marcella Casari

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Farol do carro

2010-07-20T13:12:00.000-07:00

Eu não costumava parar pra me arrepender dessa forma. Antes eu fazia, e fazia bem feito. Depois eu ficava pensando nas consequências. Fossem elas boas ou ruins. Mas eu ficava em silêncio, ouvindo gritos abafados pelo som alto da música, ou pelos pedidos desesperados que as vizinhas faziam pra que fizéssemos silêncio àquela altura da madrugada. Eu sinto que não estava pronta pra assumir pra mim mesma que eu e minhas amigas crescemos. Isso. Espante-se tanto como eu me espantei quando me dei conta que não iríamos brincar de uno, nem assistir a um filminho bacana (já nos colchões, prontas a dormir antes do sol nascer).
A noite que eu vi começar só havia lua num céu escuro avermelhado. O chão era gelado, eu me preocupei em sujar a minha calça, não era bem o que eu queria, estava apreensiva a respeito do meu sobretudo, não queria encostá-lo no chão de maneira alguma. Estávamos sentadas na calçada sem a mínima noção de horário brincando de brincadeira diferentes, ouvindo respostas aparentemente novas, sabendo dos segredos. E havia um cheiro forte, que fazia meus olhos lacrimejarem. Eu dizia não. Fui bem determinada e confiante. Eu disse não porque eu queria dizer não. E não. E não. E não.
Eu ouvi risos a noite toda. Eu ouvia gritos, risadas, o flashe da máquina, a luz forte que vinha dela. Depois o céu que eu via havia mudado. Claro. Nós havíamos mudado. Fomos pra um lugar distante, bem longe da calçada úmida. Aliás, lá não havia calçada, nem muros, nem casas, nem vizinhas ameaçando chamar a polícia. Éramos apenas nós, olhando o céu mais estrelado do mundo inteiro, sentindo o cheiro da neblina que vimos passar, perfume masculino e álcool. Saia fumaça da minha boca, o frio era incrível, a falta de iluminação causava tremeliço nas pernas. Eu olhava pra cima e girava. Era tão lindo. Minha cabeça doía, mas e dai. O farol do carro desligado. Um silêncio cheio de aventura e um pouco de medo também. Eram duas e pouco da manhã. Outras pessoas das quais eu amava mais que tudo estavam dormindo, e eu estava lá, tão longe, carregando todo mundo de importante na minha mão pra que quem não estivesse ali conosco, estivesse de alguma forma. E estavam. Eu sei que estavam.

Marcella Casari

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Meu pai

2010-06-18T17:45:00.000-07:00

Meu pacato herói menino; que mesmo sendo eu menina, sempre te almejei.
Meu presente mais sincero; que em cada ação demonstra a mim, teu zelo.
Meu segredo incerto; que me ilumina mesmo sendo apenas de carne e osso.
Meu pequeno homem de verdade; de palavras duras e severas, que servem de amparo ao meu ingênuo coração.
Meu gigante imensurável; de carinhos e conselhos, diminuído ao meu pranto.
Meu amigo; de doces risadas vivas, dentro ou fora daqui.
Minha imagem como de igual para igual, teu semblante resplandece meus detalhes.
Meu parceiro de aventura; nos meus sonhos torno-te meu escudo inseparável.
E meu pai, mesmo que tu proves de todos os amores, do meu jamais encontrará.

Marcella Casari

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Do céu

2010-06-04T21:14:00.000-07:00

Saber enquanto
Posso subir as escadas
Do céu.
Você mancha minha
Pele, como quem lava
As mãos.
E o que sinto quando
Olho pra ti?
Coração não sabe nem o
Porque de tão feroz.
Sorrindo, seus olhos
Brilham, teus lábios
Meus faróis.
Sentindo o sol,
Tu o fazes de apoio para
Ver o mundo da
Porta do céu.
Lendo meus sonhos
E tomando
Conta do meu ser.
Sabes como cuidar
De todo o meu caminho
Que vai pra não sei onde
Quando você
Está aqui.
Cantando sua cantiga
De ninar, faz
Beija-flor procurar,
O amor.
Plenitude de ouvir o mar
Bater nas pedras e voltar
Ir lá buscar quem
Perdeu asa e ensinar como
Voar.
Voar alto sobre o céu
Que teu olhar sabe
Imitar.
Que tua beleza
Não se iguala.
O vento corre solto
Sem receio, te fazendo bailar.
Fazendo a insurreição de
Tudo o que te simplifica.
Traduzindo seus gestos ocultos.
E meus olhos provocando
Amor, levando pra além a dor.
Tendo a coragem de gritar
Que te clamo, amor meu
Esse que me faz bem.

Marcella Casari

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Obrigada

2010-06-04T21:13:00.000-07:00

Obrigada por me fazer acordar. Obrigada por ser um motivo para que eu abra meus olhos todas as manhãs, graças a Deus. Obrigada por encarar meus olhos e fazer deles a forma com a qual exprime a sua confiança em mim. Obrigada por beijar a minha face, declarando a mim, toda a sua proteção. Obrigada por segurar a minha mão e me fazer senti-lo sempre comigo. Obrigada por cuidar de mim. Obrigada por me abrigar em teu colo de amor. Obrigada por pensar em mim. Obrigada pela sua saudade. Obrigada por me permitir ouvir a tua voz e me sentir segura. Obrigada por vê-lo. Obrigada pelo seu sorriso. Obrigada por ser meu e muitas vezes não. Obrigada pela distância que nos aproxima. Obrigada por teu zelo.
Obrigada pela nossa união. Obrigada por fazer parte da minha vida. Obrigada por me fazer feliz. Obrigada pelas suas mordidas, lambidas, ofensas e tapas. Obrigada por me achar linda, obrigada por elogiar o meu cabelo. Obrigada pelas suas mentirinhas. Obrigada pela sua sinceridade. Obrigada por negar. Obrigada por me fazer chorar, pensando em você. Obrigada por estar lá, e aqui comigo, ao mesmo tempo. Obrigada por me ouvir. Obrigada por me inspirar. Obrigada por dançar comigo. Obrigada pelas fotos. Obrigada por me fazer lembrar de você. Obrigada por dizer que não me ama, fazendo-me conquistá-lo. Obrigada por aparecer e acontecer na minha vida. Obrigada por ser cativante, contagiante. Obrigada por cantar comigo. Obrigada pela falta que me faz. Obrigada por levar uma parte de mim sempre. que se vai. Obrigada por me permitir sentí-lo. Obrigada por ficar acordado até tarde comigo.
Obrigada por andar pela rua tarde da noite ao meu lado. Obrigada por ser você mesmo. Obrigada por me aceitar. Obrigada por acreditar em mim. Obrigada por ser lindo. Obrigada por ser mais velho. Obrigada por conversar comigo. Obrigada por muitas vezes não precisar falar nada. Obrigada por se aproximar de mim. Obrigada por sussurrar no meu ouvido, obrigada por falar baixo, devagar, bonito. Obrigada por me considerar. Obrigada por se desculpar. Obrigada porque adoro você. Obrigada por se sentar ao meu lado, por estar do meu lado, por me escutar. Obrigada pelos apelidos. Obrigada por ser chato, insistente, amigo, fiel. Obrigada porque me motivas. Obrigada porque contigo confio na vida. Obrigada por me fazer amar. Obrigada por me fazer amá-lo. Obrigada por me dar amor. Obrigada por me amar.

Marcella Casari

Esta obra está licenciada sob uma Licença Creative Commons.

Perfil

2010-05-28T10:27:00.000-07:00

Até a necessidade de andar de mãos dadas, tomou outro rumo e partiu daqui. Eu não entendo muito bem dessas coisas, mas tudo certamente tem alguma coisa a ver com o pessoal, com o íntimo, com a discreta parte de mim que é invisível aos olhos. Eu saio correndo atrás dessa necessidade, porque toda mulher sonha que seja assim. E ela volta porque sem essa parte eu não sou ninguém.

Uma mulher não precisa de razão para amar. O amor de uma mulher transcende a realidade visível. Ele paira no ar. Ele respira. Ele vive. O amor sai pelos poros da pele, nos cantos dos olhos, nos sorrisos, nas risadas, ele não justifica o sacrifício, ele não explica a saudade.
E isso homem nenhum pode ver.

O charme de uma mulher não envolve o homem. A mulher em si é que tem de envolvê-lo em seus mais discretos fios e gestos. Homens não são presos por palavras, mas correntes de afeto.

Não, mulheres não sabem disfarçar. Não ouse pedir a uma para que encolha dentro de si suas alegrias. Mulher é expositiva por natureza. Não disfarçará nunca um sorriso dentro da boca. A alegria lhe vaza pelos cantos.

E o melhor da vida é que um amor saber reconhecer o outro. É tão boa essa fase eterna de estar amando e ser amado, e não sentir pressa dos dias passarem. Nem sede, nem fome. É a alegria de um fazendo festa na vida do outro. É recíproca clara e estampada na cara. É amar e amar, e amar mais ainda.

Marcella Casari

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Há um tempo

2010-05-19T20:53:00.000-07:00

Não, não me dá liberdade não, senão eu falo mesmo, ah, parece que você veio aqui, destrancou uma porta que estava emperrada dentro de mim, pronta de desabar tudo, pra cair tudo em cima de você, seu bobo, por que você fez isso? Parece que não sabe o perigo que são as portas enferrujadas que estão dentro de mim. Eu não queria aproveitar essa oportunidade pra despejar tudo o que esta dentro dela, sei que é muita coisa, e pode não parecer, mas, estava tudo ajeitadinho ali dentro, uma organização impecável, eu levei tempo pra organizar, colocar cada um no seu devido lugar, eu não queria me aproveitar da sua bondade. É meio bobeira, é totalmente vai, totalmente bobeira, mas o que esperar de uma boba de dezessete anos que não sabe nem o vestibular que vai prestar no final do ano? Sabe o que mais me machuca? A minha única certeza ser você e ao mesmo tempo não ser. Eu tava super animadinha com esse negócio de Araraquara, mesmo, mas ai tem Londrina, é mais perto e eu posso morar com umas amigas minhas que também querem UEL. Eu to realmente com medo, bastante, eu não queria fazer uma faculdade agora, mas tudo, todos me levam a isso, EU TENHO QUE FAZER, nem que seja fema. Eu não queria, mas eu to me acostumando com isso, eu sou meio tontinha (não venha me dizer que você não sabe, porque você sabe que eu sou) e eu só consigo pensar em escrever, é uma inutilidade que me faz bem, bom, dá pra perceber porque ao invés de eu estar olhando nesses seus dois olhos maravilhosos que me conquistam a cada instante, eu estou aqui, no meu computador, ouvindo uma música do mundo, bem lenta, pra ver se as idéias fluem melhor, pra ver se dessa vez eu não te assusto tanto, como sempre. A faculdade me ajudaria sim nessa minha mania, com toda certeza, mas, todas as minhas amigas tão querendo morar em Marília, fazer famema, mas isso só daqui dois anos, e eu tenho que passar agora, esse ano, porque eu vou fazer 18 anos e elas não. Eu não sei exatas e me diz como eu passarei no vestibular assim? Se meu cérebro só consegue assimilar números de telefone? Eu só consigo estudar humanas, eu viajo em história e geografia e meu maior prazer é ficar resolvendo exercícios de português, mesmo que de 45 eu só acerte 36. Eu to morrendo de medo de não passar em nenhum vestibular, e a minha mãe já não ta querendo pagar a inscrição da UEL pra mim, e meu pai? Bom, ele não vai querer pagar. Que eu posso faze se a minha mãe quer que eu faça duas faculdades ao mesmo tempo? Que se exploda se de repente eu pirar na batatinha. Não, eu não quero ir pra uel pra ficar longe de você, eu quero é ficar perto de você, bastante, mas mesmo em Londrina ou em Araraquara você sabe que me tem nas mãos, seja lá o que isso signifique pra você. Eu to indo muito mal na escola. É muita coisa pra estudar de uma vez, pra um único dia. Quarta agora eu tenho simulado do enem, outro simulado do enem e nessa a minha nota conta, e conta muito, eu NÃO posso ir mal, não posso. Mas as coisas simplesmente fluem perfeitamente na sala de aula, é eu abrir a porta da sala, que tudo some da minha cabeça, e eu passo a tarde toda limpando a casa e quando eu tenho tempo pra estudar, eu tenho que jantar, tomar banho e qualquer outra coisa. Eu não consigo me desligar de muita coisa. Vai ver que é porque eu não quero, sei lá. Mas eu quero, não quero? Eu to com medo. Eu sou o medo de duas pernas vestido com roupa de mulher. Sou. Devo mesmo ser. Eu preciso muito de você, isso me agoniza e me irrita profundamente, muito, e eu fico super envergonhada com isso. Onde já se viu? Por que eu preciso de você? O certo é eu não precisar né? É eu ficar calma e linda assim como você fica. Eu sei que isso é o certo, mas ao mesmo tempo eu não consigo. Droga, você nem imagina o bem que você me faz, do seu lado, ah, do seu lado eu me sinto a melhor pessoa do mundo, como se nada pudesse me abalar, como se tudo fizesse sentido e valesse a pena, a pena que for. Eu sinto demais a sua falta e ao mesmo tempo eu quero provar pra todo mundo que eu não dependo de você, não dependo de você. É ridículo isso né? Não, pode rir, pode mesmo, rir bastante porque eu gosto de você rindo, ah, como eu gosto. É ridículo, parece filme, e isso é péssimo. É péssimo não é? Eu gostar tanto assim de você? Você me fazer esse bem danado? É péssimo não é? Eu nem imagino o que você vai pensar disso tudo, mas quando eu souber mentir pra você eu juro que vou mentir, enquanto isso você lê as minhas verdades enquanto não as pode ouvir.

Marcella Casari

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Semana de Gripe

2010-05-13T12:11:00.000-07:00

Estou gripada. Meu nariz parece um chafariz remendado de dor. Minha cabeça arde suplicando pela amoxicilina que acabou semana passada e o pior de tudo é que eu tive que tirar as luvas pra digitar. Há uns quinze minutos eu tomei um chocolate quente transbordando leite condensado e dessa vez eu não queimei a língua. Fiz pipoca na pipoqueira da minha mãe, o sal e o sazon foram parar no fundo do pote, e eu caçava e esfregava minha pipoca no tempero, mas não saia nada. Enquanto isso eu discutia com a minha irmã as cenas do filme. Eu precisava desses mimos de mulher vagabunda, que passa o dia inteiro dentro de casa, dormindo depois do almoço pra ver se encontra nos sonhos um ânimo mais conveniente pra me fazer abrir os livros e estudar que nem uma condenada. Hoje a tarde meu namorado me ligou e eu disse que mês que vem eu morro. Mas morro mesmo, as provas das faculdades vão coincidir e dessa vez a minha cabeça vai rachar mesmo. Não sei se é só a falta de coragem, não, acho que o frio também me faz mal. Atrofia meu cérebro, enruga minhas ideias, minimiza minha criatividade. Eu gosto de ficar enrolando na cama, fingindo que as preocupações se cansaram de mim e que pularam a janela do meu quarto, finalmente me deixando em paz. Mas ai outras vem pela fresta da porta, ou na sujeira do meu chinelo, ou saem da televisão, do rádio, do telefone, dos cadernos, dos livros, dos xerox, das canetas, das provas, das aulas..
Eu estou gripada poxa, as férias poderiam começar logo.
Ah, eu prometo que semestre que vem eu tomo coragem antes de ir pra(s) faculdade(s).

Marcella Casari

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Menina - O Teatro Mágico

2010-05-11T11:54:00.000-07:00

Já sonhei nossa roda gigante esconde -esconde em você
Já avisei todo ser da noite que eu vou cuidar de você
Vou contar historias dos dias depois de amanhã
Vou guardar tuas cores, tua primeira blusa de lã

Menina vou te guardar comigo
Menina vou te guardar comigo

Teu sorriso eu vou deixar na estante para eu ter um dia melhor
Tua água eu vou buscar na fonte teu passo eu já sei de cor
Sei nosso primeiro abraço, sei nossa primeira dor
Sei tua manhã mais bonita, nossa casinha de cobertor

Menina vou te casar comigo
Menina vou te casar comigo...Vou te guardar comigo

Sou teu gesto lindo
Sou teus pés
Sou quem olha você dormindo

O Menina guardo você comigo
Menina guardo você comigo

Nosso canto será o mais bonito Mi Fá Sol Lápis de cor
Nossa pausa será o nosso grito que a natureza mostrou
A gente é tão pequeno, gigante no coração
Quando a noite traz sereno a gente dorme num só colchão

Menina vou te sonhar comigo
Menina vou te sonhar comigo

Sou teu gesto lindo
Sou teus pés
Sou quem olha você dormindo

O Menina guardo você comigo
Menina guardo você comigo (2X)

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Afetivo

2010-04-15T10:00:00.000-07:00

Até porque, do ponto de vista afetivo eu não tenho nada a esconder. Nada mesmo. Eu nunca cheguei a comentar com você que você é sem sombra de dúvida a minha maior convicção. Eu estava determinada a não errar quando jurei pro meu coração que você seria o primeiro e o último homem a me fazer sentir assim. Convenci todos os meus órgãos sensitivos de que você seria (e é) o único que me faria perder o fôlego, que me tiraria os pés do chão, que me faria sorrir como uma boba, que faria meus olhos brilharem, que seguraria na minha mão o tempo todo, que me abraçaria o tempo todo, que me beijaria, que me juraria amor eterno. Esse pra sempre que a gente jura um pro outro é a coisa mais patética e ao mesmo tempo a coisa mais sincera que eu já disse. É estranho eu me dispor assim por alguém. É estranho eu estar aqui, meu Bem, disposta a nunca desistir de corrigir seus erros, assim como você nunca esquece dos meus. Eu acho proveitoso esse negócio de um prometer cuidar do outro, pode parecer tagarelice, conversa fiada, mas as pessoas não sabem a diferença entre amor e qualquer outro sentimento que passe pelo coração. Você é com certeza o primeiro e o último e essa promessa eu te farei até o último dia da minha vida.

Marcella Casari

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Dias

2010-04-13T13:14:00.000-07:00

Nos dias de semana eu não vivo. Não tenho vida pulsando dentro das minhas veias, mantendo meu coração funcionando, o oxigênio circulando pelo meu corpo. Eu não vivo, eu existo, essencialmente para marcar presença nas salas de aula, ouvir e conversar sobre assunto que não me interessam, ver pessoas que a maioria não me agrada, escrever, ler, desenhar coraçõeszinhos nos cantos da folha, repensando na cabeça que dia da semana é esse que fica tão longe do final de semana, e porque a semana existe? Pra me separar do fim de semana, dos únicos dois dias e meio em que eu realmente vivo. São os dias em que sinto emoções, em que vivo de emoções. Eu falo, eu sorrio, eu choro, eu caio, eu levanto, eu ando, eu me sento, eu me deito, eu durmo, eu ando de mãos dadas, eu beijo, eu abraço. Eu sobrevivo de segunda à sexta-feira a tarde pra poder reverter todos os meus dias de vida, aos fins de semana, onde eu faço tudo o que eu sinto vontade, porque, de uma maneira ou de outra, é do seu lado que eu me sinto bem, e parte de um mundo que as vezes parece não querer que eu faça parte, porque, sem você as coisas ficam sem graça, os dias simplesmente passam, o frio simplesmente me corta, o céu simplesmente escurece. Eu fico a semana inteira em silêncio esperando a sua voz pra alcançar a minha.
E eu sinto medo disso. É muito egoísmo da minha parte precisar tanto de você pra poder viver..

Marcella Casari

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Sem Nome

2010-03-12T09:48:00.001-08:00

Estou evitando as palavras escritas..

Marcella Casari

Dezoito anos vírgula dois mil e dez

2010-02-05T20:07:00.000-08:00

Nós mulheres chegamos em certa fase da vida em que temos que assumir os riscos de ser mulher. Chega determinado tempo em que não adianta mais esconder; as responsabilidades simplesmente surgem e ainda sentimos a sutil sensação de estarmos trocando de pele, como se parte de nós estivesse presa à necessidade de usar tênis e uniforme escolar e outra metade exigisse salto alto, maquiagem e faculdade. E essa história de fazer dezoito anos não é fácil. As pessoas me olham como se eu tivesse a obrigação de saber como as coisas são pras pessoas que já tem dezoito anos a mais tempo do que eu, como se o calendário marcasse automaticamente em minhas veias todas as minhas responsabilidades, obrigações e deveres para com a minha família e sociedade. Hoje eu sei que posso ir ao hospital consciente de que a primeira dúvida da enfermeira é se eu estou grávida. Agora eu tenho cara de mãe. Ou de irresponsável. Hoje eu posso ir lá na Carisma, sozinha, comprar um body e deixar a vendedora curiosa pra saber se eu vou usar pra “namorar” ou se é pra usar debaixo da roupa. Agora eu posso ficar sossegada, pois, minha intenção de parecer mais velha finalmente deu certo. Meu colega de turma (na faculdade) ainda olha pra mim questionando-se se eu terminei o colégio há muito tempo ou se sou uma jovem inexperiente que acabou de terminar o ensino médio e que ainda tem dúvidas de matemática básica. Não parece, porque dezoito anos sempre subentende experiência.
Agora eu já fico pensando o que reserva meus dezenove anos. Se no dia do meu aniversário eu ganho um body do meu namorado ou aprendo matemática básica de ensino médio. Ou nenhum dos dois. O que é mais provável. E provavelmente é sempre sim.

Marcella Casari

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Página Amarela

2010-02-02T18:01:00.000-08:00

Biblioteca Municipal. Rua da Solenidad, número 547. Meus livros (futuramente) preferidos ficavam do lado direito, numa estante nova, bem organizada, que cheirava a páginas velhas. As revistas ficavam sobre as mesas numeradas espalhadas por todo o prédio. A princípio tive receio em me sentar numa daquelas mesas, eu não conhecia bem as pessoas que iam àquele lugar, meus colegas de classe com certeza preferiam estar dentro de seus quartos ou salas de jantar a estar ali, provando que tinham algum interesse em ler fora da escola. Eu tive medo. Mas a curiosidade me instigava. Puxei uma cadeira, sentei-me cuidadosamente e folheei algumas páginas, passando as palavras pelos olhos, sem o interesse de decifrá-las e entender o contexto maior que as organizava.
Passadas duas horas e eu não havia formado nenhuma frase que fizesse sentido, não que as palavras emaranhadas nas folhas não me deixassem desejoso de conhecê-las mais e mais, mas eu tive receio de me pregar nelas e desviar a atenção do movimento que me rodeava. Bom. Movimento nenhum, apenas eu a revistas e todas as cadeiras vazias.

Até que meus olhos crucificaram-se numa imagem que mais tarde resumiria toda a minha vida. Uma mulher. Não. Não que eu nunca tivesse visto uma mulher daquele jeito. Mas não foi o jeito dela. Foi o meu. Eu tinha nove anos, poxa. Eu estava em uma biblioteca, cheia de livros, revistas, palavras, informações, detalhes, corpos esculpidos com perfeição. Calma. Eu disse corpos esculpidos com perfeição? Sim. E ali eu vi até a sombra que o corpo dela despejava sobre o chão do estúdio fotográfico, apenas ela, algumas luzes, o fotógrafo e atenção. Muita atenção. Ela era perfeita, até aquele momento ela era a única coisa perfeita daquela biblioteca. Não resisti e a levei comigo, rasguei aquela página da revista, dobrei com cuidado, coloquei no bolso da calça e sai correndo. E eu gostei de tê-la posto no bolso da calça (...)

Marcella Casari

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Goma de mascar

2010-01-29T18:14:00.000-08:00

Eu tinha dezesseis anos e via o mundo cor-de-rosa e sentia o gosto doce do trident de morango da boca do meu vizinho e pensava o porque será que além de rosa o mundo não tinha gosto de morango. E eu não conhecia outra cor. Nem outro gosto. E nunca achei ruim isso, nem me fez mal, nem cheguei a ter dores de cabeça com problemas políticos socioeconômicos, nem dor de barriga por mascar tanto chiclete. Sempre pintei a unha de rosa, sempre vesti rosa mesmo sabendo que nunca me caia bem. A sensação que ele me causava vinha de dentro e as pessoas não eram capazes de enxergar o que eu sentia. E o mais engraçado é que eu sempre achei que tivesse que traduzir sentimentos incrustados em rochas de pessoas fechadas como caramujos depois de uma chuva de verão. Algumas das minhas teorias eram tão fajutas e tão fora da realidade, que a pessoa olhava pra mim dos pés a cabeça, analisava meu penteado psicodélico e tirava suas conclusões precipitadas sobre meu comportamento infanto-juvenil. Isso porque era minha função julgar o que estava pensando. Ou achando. Ou sentindo.
Cor-de-rosa pra mim já é toda uma mistura de todas as cores que naturalmente eu já não dou a mínima, mesmo. Não porque não são belas. Mas eu aprendi que a beleza é uma mulherzinha egoísta que dita o que é certo ou errado pra maioria das pessoas. E feiúra é aquela garotinha de vestido remendado que procura um namorado pela Internet, sem ter computador.

Marcella Casari

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O primeiro de 2010 pro meu muso

2010-01-13T14:26:00.000-08:00

A gente não concorda em nada e quando combina é sem querer, completamente. Porque eu jamais admitiria um fracasso. Não que me vestir igual a você só que inversamente seja proporcional ao fracasso, na realidade não é. Admito que procuro briga, mas você não faz por menos, colabora com a minha raivinha de tpm, faz brincadeirinhas e tapas na testa. Eu detesto admitir que entreguei meu coração a um homem que detesta admitir o tempo todo que me ama. E não está sendo fácil. Você deixa em mim um gosto de saudade que começa a evaporar da minha pele e não me deixa dormir em paz. Eu preciso recostar a cabeça no seu peito, sentir sua respiração balançar meus cabelos, ouvir seu coração batendo contra o meu ouvido, participar ativamente do zigue-zague do seu peito e sentir sua mão no meu braço. Não vou dizer que não preciso, porque se dissesse estaria mentindo, então conforme-se, eu preciso de você. Não, não é só carência, não, é necessidade. É necessidade, é saudade, dê o nome que quiser ou não dê. Conforme-se meu caro, eu já estava pensando em me mudar pro seu quarto, levar comigo minha escova de dentes, escova de cabelo, secador e a maquiagem. Não que eu tivesse mesmo coragem de desobedecer meus pais. Mas seria hilário ficar com você sem me preocupar com a hora ou com o que as pessoas estão pensando disso. Mas vai, se eu já esperei sete meses eu espero mais cinco anos pra fazer isso, e saiba que eu vou levar muito mais.

(Beijos, Homem da minha vida).

Marcella Casari

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Não precisa parar

2010-01-09T12:17:00.000-08:00

Se hoje eu criei um bloqueio entre nós, me desculpe, mas as vezes eu preciso ser intransponível só pra testar seus instintos animais e ver até que ponto você consegue ficar perto de mim. E não é de se espantar que não tenha desistido logo, eu criei pra você uma espécie de batalha essencial pra viver, eu tinha que começar falando baixo, sussurrando, beijando sua bochecha, seu queixo, seu pescoço (tudo do lado direito) e dizendo o quanto eu te amo. Não que isso tudo seja mentira, pelo contrário, ver seus olhos meio fechados, manchados de vermelho e com a minha cara neles me fez sentir amada e consolada pelo seu amor, seu carinho. Eu precisava lutar contra meus instintos carnais e venci. Não foi tão difícil. O meu lado animalesco, selvagem ainda não exerce tanta influência sobre mim, meus desejos estão se aflorando debaixo da pele, subindo pros meus pelos, mas isso leva tempo, não vai ser de um dia pro outro. Tão rápido assim. Não precisa ficar com medo. Pode continuar confiando em mim, me arrastando o corpo perto do seu, encostando a boca perto da minha, colocando a mão na minha cintura e massageando, pode continuar me pedindo pra parar, fechando os olhos e comentando da minha pupila dilatada, da minha barriga quente e das minhas mãos frias, pode continuar me comendo com os olhos e dizendo que me ama todas as vezes que eu te digo que te amo, pode continuar, não precisa parar, não precisa parar...

Marcella Casari

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Pra Guardar

2010-01-08T09:15:00.000-08:00

"Eu te amo porque você me faz querer amá-lo, eu deixo o mundo parar de girar ao meu redor pra que ele também faça curvas em sua órbita. Eu preciso te fazer feliz, à minha maneira, a mais esquisita de um egoísmo mais profundo. Ironia eu diria. Até mesmo meio sarcástico com um pouco de dúvida interna, mas que se lixe todo ponto de interrogação.
É estranho esperar pra te ver todos os dias, eu sinto um pouco de vontade, uma espécie de loucura subindo dos pés à cabeça, tomando controle de mim e eu preciso te ver, estar com você pra sarar toda essa dor que nem sei se tenho".

"Você ainda não aprendeu quando me contrariar. Você ainda não sabe quando eu preciso que você aceite meu não ou sim como resposta definitiva, sem questionamentos e dúvidas espalhadas na cabeça. Tem muita coisa ainda que eu preciso encucar na sua cabeça, ou eu simplesmente deixarei que o tempo cure muitas fendas abertas em nosso relacionamento. Mas são por essas aberturas, pequenas, do tamanho do meu olho direito (que eu vejo melhor) que eu consigo me acostumar que com você minha vida tem muito mais gosto de vida, que faz até a saudade ter gosto doce. E não é fácil degustar desse sabor, deixar a saudade escorrer nos cantos da boca sem nem ter como limpar depois, porque de qualquer forma nem tem jeito, eu deixo o amor, a saudade transbordarem mesmo. Só você pra me deixar melecada (de saudade, amor,..), sem aquela ojeriza básica de todo o sempre. Eu te agradeço por dar vida e sentido e direção pro meu destino. E seria muito chato sem você perto de mim".

Marcella Casari

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Tira esse peso de mim

2010-01-08T08:58:00.000-08:00

Tira de mim esse peso insuportável, sei que sou homem, mas não consigo carregá-lo em minhas costas. Este fardo é grande e está me causando grande cansaço, tira da minhas costas alguns pedaços, abrindo mais feridas. Meus coração está disparado, a respiração ofegante, já não sei se sou recessivo ou dominante, de mim mesmo nesta jornada. Já não agüento tanta vergonha, zombaria, olhos rindo de mim. Já pensei em ir embora pra algum lugar, de coração apertado, pesado, triste, chorando, ir pra aonde ninguém me conheça, e pedir a Deus pra esquecer todas as pessoas que hoje eu conheço e para que todas se esqueçam. Tentei sair correndo mais meu joelhos doem, minhas pernas tremem de tristeza e raiva, a mágoa toma conta de um lugar aonde deveria estar só a alegria e por isso, meu coração desfalece. Não quero deixar ninguém triste, muito menos você, mas nem eu me amo mais e não consigo aceitar suas palavras "Eu te amo". Por favor me esqueça, não se frustre nem se aborreça, vai ser melhor assim, eu sozinho no mundo e você com outro que realmente te dê o seu devido valor. Você fez minha vida pirar e virar de ponta cabeça, nunca houve tantas mudanças ao mesmo tempo em minha vida, você é louca. Toda vez que você me liga eu estou com sono, e você briga comigo, mas é que há meses não durmo bem, estou preocupado com algo ou com alguém, não sei ao certo, não sei mais o que é mal ou bem. Moça, mulher, menina, eu vou te guardar comigo, só pra carregar o amor dentro de mim. Só pra ver se eu consigo, me alegrar e não viver tão triste assim. Por mim não chores, não quero ser merecedor de nenhuma lágrima sua, só o peso que carrego já está de mais, mais uma lágrima e eu me mato, dou um jeito e vou embora pra sempre, pra logo ali aonde os que já se foram estão, se foram e não se foram porque estão ali dormindo. Até logo, quem sabe eu veja você feliz com outro cara em breve, ficarei sozinho, não me compromissarei com outra porque meu coração não se atreve. Não se atreve a tal porque seria uma grande mentira, mentira de dor, sofrimento, lágrimas, de morte.

Fernando Augusto Marcelino

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Outro Rascunho

2009-12-25T11:57:00.000-08:00

O cheiro da roupa de cama recém lavada e posta sobre os pés de Sophia me fizerem lembrar do primeiro riso de bom dia que escutei sair dos seus lábios, o caminho suave que percorreu até meu ouvido, tilintando o prazer de tê-la ao meu lado. Nem é mais o mesmo sabão em pó, mas o cheiro é tão parecido que ela ainda sorri do mesmo jeito, apoiando o rosto sobre as mãos, fechando firmemente os olhos e me revelando todos os dentes brancos, apesar de ainda nem ter saído da cama pra escová-los, linda como sempre. Linda com o pijama descascado com o tempo e os cabelos bagunçados mal ajeitados atrás das orelhas. Ainda me lembro do receio que ela tinha de que eu a visse sem maquiagem, mas eu já sabia do contorno dos olhos dela, dos poucos cílios que o adornavam, do castanho escuro que vinha escorrido da pupila preta, os cantos bem puxados, acentuando esse ar exótico que expandia meu dia de alegria. A verdade é que ela sempre foi a razão do bom dia ser verdadeiramente um bom dia, e do boa noite ainda ser boa noite depois de um dia inteiro de trabalho, cansado, exausto, sujo, fedido. E ela vem com as mãos ainda úmidas de saudade contornar meu pescoço e sussurrar no ouvido o quanto ela me ama e perguntar como foi meu dia, e eu com a pele suja do meu suor me permitia mesclar com a saudade dela do meu cheiro, pra que o cheiro dela me fizesse lembrar do motivo dos meus dias. Como se o riso dela caminhando e contornando a minha cabeça já não fosse suficiente. Se já não fossem os lábios molhados, a língua mordida no canto da boca e os olhos dela confundindo os meus, os olhos dela confundindo-se com os meus.

E não me importa o tempo que passou, a poeira por sobre a cômoda do quarto, nem o vidro mal colocado sobre a mesa de centro da sala. O importante é o estado conjugal que nos encontramos agora. Totalmente mergulhados e ensopados até as pontas de tanto amor, e não aquele amor vazio, repentino, que mexe com o sexo e não com o coração, é aquele amor que causa amor, que sofre amor, que respira amor, amor por si só, independente de ausência ou presença, de beijos ou de brigas. Não é simplesmente estar casado e viver dessa comunhão, é um estado, é outro verbo, o verbo ser, verbo de ligação tanto quanto estar, mas com nós mais firmes, não nós que prendem, que murcham, mas nós de sentimento, nós de carinho, de beijos, de abraços e cafunés estendidos até a madrugada.

Ela nunca gostou muito das minhas brincadeirinhas, sempre que dizia a ela que não a amava mais ou que a letra dela é feia ou então pra ela me dizer quando não gostasse mais de mim. Ela sempre se sentia insegura quando minhas palavras a invadiam de medos e incertezas, mal sabia ela o tamanho do meu amor. Mas nunca deixei de amá-la. E ainda amo, apesar do vento que enruga a minha pele e do gosto ser sempre azedo ao passar pela minha garganta. Mas eu nunca me importei mesmo, se a comida tinha mais ou menos sal, ou se o doce não era doce. Os lábios dela contornando a minha boca de saliva mexiam com toda a percepção de sabores da minha língua, eu já não podia sentir o gosto de mais nada, só o sabor indecifrável da boca dela mordendo a minha, a boca seca com saudade da dela. E ela não pode ficar longe de mim por muito tempo. No começo achamos que íamos enjoar de tanto grude, mas a nossa liberdade tinha saudade de ficar junto, de por os braços em volta um do corpo do outro. Ela ainda diz baixinho no meu ouvido, Eu te amo, Lucas! E eu ainda sinto o mesmo arrepio na nuca toda vez que o calor da boca dela encontra os pelos do meu pescoço e desmancha minha coragem em uma vontade louca de tê-la ainda mais perto.
Não sei o que me dói mais. Se, são os beliscões que ela está me dando agora enquanto digito essas palavras meladas de carinho, ou a saudade que sempre me dá das mãos dela acariciando meus dedos indicadores, ou dos dedos dela brincando com a minha boca, com a minha língua. Ela nem imagina a sensação de paz que encontro em meio a selva dos dedos dela percorrendo meus inúmeros caminhos, minhas trilhas. É marcante a saudade que ela sente de mim, Chega a ser hipócrita tamanho egoísmo que ela sente, tamanha possessão, mas eu sempre fui loucamente apaixonado por todo esse egocentrismo que exige de mim a presença mais próxima, a distância mais próxima, o carinho mais próximo, os beijos mais próximos, as discussões mais próximas. No início sentia-me um pouco sufocado quando os braços dela não me deixavam partir quando eu tinha que partir, ou quando eu precisava do meu tempo comigo mesmo, sem mulher, sem nada, só meus pensamentos, minhas divagações. Ela nunca tolerou minha ausência estar do lado dela, quando o que ela mais precisava era de mim. E eu nunca precisei dela, eu apenas quis, e quero, e vou querer. Ainda as cócegas que ela me dá liberando da minha boca os risos e sorrisos prediletos dela, e o mais bonito é ela rir de volta, aceitar meu convite de viver uma vida lado a lado e não sozinhos. Jamais. E é esse ponto que quero discutir, contar, revelar. Talvez nossas vidas pareçam simplesmente Lucas para Sophia e Sophia para Lucas, mas o amor que somos não vem de nós..

Marcella Casari

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Rascunho

2009-12-25T11:56:00.000-08:00

Eu não sei se encaro essa saudade toda como uma cólica ou sei lá o quê. Eu nem sou mulher pra saber o quanto isso dói. Mas eu sinto saudade. É que a nossa liberdade sente saudade de ficar junto. E caramba, eu detesto toda essa sentimentalidade, eu não pareço homem desse jeito. Porque quando ela olha pra mim eu já não sou mais o mesmo homem, viril, forte, corajoso. Eu sou um covarde, fraco, eu sou dela quando ela mete os olhos na minha cara. Eu sou dela quando ela brinca com os dedos dentro da minha boca. Eu sou dela quando ela beija o canto da minha boca. E ela não faz ideia disso, vai ver ela tenta ignorar, achando que só ela alucina. E a melhor parte disso é que eu não preciso pedir pra ela me amar do jeito que eu quero ser amado, porque convenhamos nem toda mulher sabe amar um homem como se deve. E até mesmo a insegurança dela me comove, e eu aperto os braços em volta dela e ai eu sei que ela já foi minha bem antes de eu perguntar. Eu adoro a histeria com que ela lida com as minhas brincadeirinhas, a confusão que ela faz atôa, sem razão, eu adoro quando ela perde a razão e coloca toda a culpa em mim, e cabe a mim acalmá-la, mas não é fácil. Mulheres não são fáceis, gostam de ser contrariadas e jamais aceitam que nós homens tenhamos razão. E eu detesto admitir, mas algumas vezes elas estão certas. Não contrarie uma mulher quando ela te pedir pra não desistir dela. O maior medo delas é a gente topar ir embora.

Eu tive certeza que era ela. Mesmo com toda a histeria, crise e chatice. Foi coisa de filme de comédia-romântica, desses que elas nos obrigam a assistir, pra que a gente aprenda a ser daquele jeito. E quando a gente aprende, estamos fazendo tudo errado, e elas nos mostram outro filme, até que percebem que não somos nenhum galã de Holywood, mas até lá foram inúmeros saquinhos de pipoca e goles de coca-cola. Eu tive certeza porque ela não é nada do que eu pedi a Deus. Não mesmo. Ela é bem melhor. E não duvide quando te dizem que Deus sabe o que faz. Porque ele sabe mesmo. Eu tenho muito que reclamar, mas não a trocaria por nada desse mundo. Tenho muito que descobrir, muito a fazer, mas ela sorri pra mim o tempo todo e eu sorrio de volta, assim eu sei que ela ainda combina comigo. Que debaixo de toda aquela chatice tem a minha mulher. O mais engraçado é ela me fazer falta. Porque quando um homem confessa que a mulher faz falta, ai tem coisa errada. É amor. Não demorei muito pra sacar que ela ia me fazer feliz pro resto da minha vida.

Mulher não diz. Mulher quer que adivinhem e o homem é obrigado a adivinhar. Descobri isso a muito custo. Mulher fala, mas não diz. E fala muito. Às vezes até demais. Ela nunca vai falar que não gostou, mas a cara dela diz tudo. E quando eu digo que não gostei, ela surta, pira e fala que não ta certo isso, me abraça e fala que quer tanto me fazer feliz. E ela faz. Só que ela não sabe. Pra uma mulher dizer nunca é o bastante. Eu sou completamente apaixonado quando ela fala que me ama, olha nos meus olhos e me pede um beijo. Adoro quando ela tenta ultrapassar nossos limites, me por em prova de fogo e não é pra testar o meu amor ou o meu senso de masculinidade, ela faz porque gosta do que eu faço.

Eu nunca concordei com a ausência dela. E quero mais e levá-la pra morar comigo, pra cuidar de mim, arrumar a nossa cama, tirar a minha roupa, reclamar da toalha molhada jogada pela casa, pra ela brigar comigo dentro dos meus braços. Ela diz que vem, mas eu não sei se ela seria feliz com a mala pesada que eu carrego comigo, ta, não ta tão pesada assim, vai, eu vi que a dela é muito pior que a minha e que juntos somos as piores pessoas do mundo. Mas e daí? Eu não quero que ela venha construir uma vida comigo sem que eu saiba o nome do primeiro cara que ela beijou. E eu sei que eu vou querer socar a cara dele. Ele que não me apareça. Eu gosto do passado dela. Ah, como eu queria ter estado lá pra que ela não pudesse viver tanta coisa ruim, e como eu queria que ela estivesse do meu lado quando eu achei que não tivesse ninguém. E vai ver, eu não tenho mesmo. Mas agora que ela existe, eu posso dizer que meu sorriso tem razão de ser.

Ela vai querer jogar um vaso na minha cabeça. Ela vai gritar comigo. Ela vai surtar. Ela vai chorar, muito. Ela vai rir alto. Vai ser irônica, sarcástica e esperar compreensão. E ai de mim se não estiver pronto. E eu não vou estar. Vou desistir dela várias, várias vezes e ela não vai me convencer a voltar. Não vai mesmo. Ela vai me xingar, me mandar plantar coquinho no asfalto e eu ainda serei completamente apaixonado por ela. Ela vai ficar gorda, feia, pelancuda, com mais cabelos brancos que eu, e eu ainda vou amá-la. Não serão os escândalos que me farão voltar a dormir do lado dela. E eu sabia que com ela eu ia poder ser eu mesmo e ela continuar a mesma. Homem apaixonado é uma bosta. Mulher apaixonada não faz mais do que a obrigação.

Marcella Casari

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Uma dica: foi pra Ele que eu entreguei minha vida

2009-12-09T17:41:00.000-08:00

Se o meu desejo real fosse seguir minhas próprias leis eu estaria perdida. Não me sinto muito a vontade com essa coisa de ser normal. Poxa vida, mas todo mundo faz isso, o que você tem na cabeça pra não fazer...também? A diferença não está no que tenho na minha cabeça e sim a convicção que tenho no meu coração. Eu até poderia sorrir mais caso eu bebesse copos e mais copos de vodka, mas eu não sei bem que peso meus lábios exerceriam sobre todo o meu corpo, não sei se o gosto do álcool invadindo minha corrente sanguinea seria tão prazeroso assim quanto um sorriso clássico de piadas entre amigos e conversas saudáveis a base de coca-cola. Eu não sei me divertir sendo comum. Acho que esse meu apetite por ser esquisita me leva por caminhos as vezes solitários, onde eu vejo uma sombra tentando me guiar pelas mãos, pra que dessa vez eu não tropece nem deixe de brilhar. Eu gostaria muito de te convencer que essa sombra é de uma árvore, ou de alguma pessoa que quis estar comigo sempre que eu estou só, mas eu não posso. Essa mesma mão que segura nas minhas, que levanta minha face e enxuga meu pranto... bom, não imaginaria uma árvore fazendo isso, não? E se eu te disser que é o criador da árvore? E do homem que achou que fosse o dono da sombra? Ah, larga de bobeira e bebe desse copo, vai, bebe, um pouco, você vai gostar. E por que eu gostaria mais desse copo de plástico sempre pela metade quando eu posso ter um sempre inteiro? Isso está diretamente relacionado à minha felicidade, minha alegria vem desses prazeres que a maioria das pessoas prefere classificar como obrigação. Igreja? Ora, já se viu, mas que tédio, cheio de pessoas falsas, cansativas e as músicas? Tudo me cansa. Me enjoa. O que te faz mal sustenta a minha juventude, mantém meu caráter e minhas manias.

Marcella Casari

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Não que isso seja verdade

2009-12-09T17:25:00.000-08:00

Eu tive mesmo que esconder muito bem minhas curvas dentro da minha roupa, pra que os olhos dele se fixassem nos meus e não na minha blusa decotada. Não por falta de insegurança da minha parte e nem porque eu não queria, mas eu aprendi que assim que os olhos dele se fixassem mais no que ele imaginava, menos eu pessoa poderia ter da sua atenção. Não que eu desmereça seus olhos ou suas mãos, pelo contrário, mas eu sabia que se não assumisse o controle da situação naquele momento eu o perderia de vez pra minha beleza e quando ela fosse (e ela vai) embora ele iria junto, com certeza atrás de outra. Isso porque a beleza dele tem cara de que grudou nele, essa beleza de quando se ama, que nem todo mundo gosta.
Agora eu assumo os riscos. Homens também são inseguros. O que seria de um homem pra outro homem se ele não tivesse estampado na cara todas as suas aventuras com mulheres que muitas vezes nem foram realmente suas. Mulheres são dissimuladas. Isso eu aprendi. Não somente por ser mulher, o que realmente facilita muito, mas já me desviei de inúmeras situação abusando dessa habilidade, mulher pensa com a cabeça e o coração, ao mesmo tempo, sem dividir as emoções, sem perder a razão nem o amor. Já os homens, quando são racionais perdem a emoção e vice-versa. Não que eu não confiei num homem dissimulado, mas isso não combina bem o jeito valentão que eles tem que aparentar pros outro. Eu digo outros. E não outras.

Marcella Casari

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Uma carta

2009-12-08T04:23:00.000-08:00

Não quero uma carta convencional. Recheada de características que a transforma numa carta. Não porei data, nem de onde eu mando, porque são coisas tão óbvias que apenas ocupariam espaço. Mas já estou com saudades. É engraçado, não faz nem vinte e quatro horas que vocês estão fora de casa, mas já parece uma eternidade, a casa fica tão vazia e tudo perde o sentido. É mais relaxante quando sei que daqui algumas horas após o trabalho vocês estarão de volta, mas não é bem assim hoje e nem amanhã. Não sei bem qual a razão desta carta, vai ver nem tem mesmo muita razão, ou o sentido próprio dela seja apenas uma demonstração de afeto, de amor, de carinho, que com certeza só nesse papel não seria todo mostrado. Mas eu sei que ai o lugar que estão (estavam), é (foi) especial da maneira mais incrível possível, e isso faz bem pra gente. Bom só não faz bem pra mim que estou aqui em casa, digitando no computador e ouvindo uma música linda, que me faz pensar em como e quanto eu amo vocês. Mas fizemos tudo certinho, estamos nos comportando. Mãe, eu to aqui chupando o resto de sorvete de flocos, tudo bem? Bom já já ele vai acabar, e Val seu pai ligou hoje viu, mas não disse o que era, ficou de ligar pra Dé! (hehehe)
Bom, uma coisa eu sei, passar dois dias sem vocês é um sufoco, mas o que mais sufoca é a falta de comunicação, quando vocês viajam é uma coisa, mas mesmo estando tão perto, estão longe, ah sim, longe mesmo e na verdade eu não sei se não podem usar o celular, eu não tentei, e nem tentarei (tentaria), são dias tão particulares e especiais que é melhor assim.
Já disse que os amos, e que sinto saudades? Já, então ótimo!
Minha carta não está tão grande, nem tão bonita e nem sei ao certo o que deveria conter aqui, mas enfim, o que vale é a intenção, e acreditem foi a melhor possível. Não é por economia ter escrito uma carta para os dois, é que eu quis mesmo, desde o momento em que a Dé nos ligou e nos pediu para escrevermos uma cartinha. Bom, cartinha mesmo, mas é isso e mais um pouco.
Amo vocês, Beijos

Marcella Casari

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Amor de partida

2009-12-07T17:22:00.000-08:00

Não, não desaparece não. Não diz que vai embora e realmente vai. Eu deixei escancarada a porta do meu coração pra ver se você trazia logo as suas manias e desejos pra dentro de mim, mas o que você fez foi fechar a cara e a porta da minha sala. Eu não estava pronta pra dizer adeus, e quando você disse que ia sumir pra que eu nunca mais te visse, ah, eu tive vontade de pular no seu pescoço, talvez assim você percebesse que eu estava mentindo. Que não, na verdade eu não gosto muito dos seus braços, eles tem duas temperaturas, um lado mais quente, mais você, e perto das suas mãos, é frio e eu sempre me sinto mais desprotegida assim, quando você não me abraça por inteiro. E outra, eu não gosto dos seus olhos, eles sempre estão atrás dos seus óculos e eu nunca consigo enxergá-los bem, é um egoísmo da sua parte fazer isso comigo, e eu nunca gostei muito do seu rosto lisinho, era bom quando você deixava uns pelos perdidos pela face pra encaixarem na minha boca, quando eu te beijava e você pedia pra eu não parar mais. Eu nunca gostei do seu sorriso, nunca, só quando eles eram meus, quando você os dava pra mim em troca de alguma declaração patética que no fim sempre nos fazia rir, e você deve estar pensando que eu gostava dos seus carinhos, mentira, a sua mão na minha pele me fazia sentir calafrios, os pelos me pediam licença pra se enrijecerem e eu nem boba nem nada, deixava, e desde quando esses sentimentos fazem bem a um ser humano saudável? Totalmente provido de bom senso e vergonha na cara. Quando você fechou a porta, fecharam-se meus poros, minha boca, minhas mãos, meus pés. Eu pedi pra você não ir embora, não me deixar trancada, você não imagina o quanto é difícil.

Marcella Casari

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Verão

2009-12-04T18:14:00.000-08:00

A maneira como ela ainda mantinha as lacunas dos olhos abertas fez com que lágrimas brotassem ali e refrescassem a pele áspera de Sofia. De braços postos sobre a mesa, a cabeça recostada sobre as mãos frias traduziam com letras firmes o sentimento de dor que ela expunha pra fora da alma. Não tinha nem se quer um lenço de papel, simplesmente um copo vazio com o suor do líquido que o continha. A solidão combinava a salinidade das lágrimas com a madeira da mesa da cozinha. Seu desejo era expelir a dor e colocar no lugar um sorriso descartável pra mais tarde, quando quem sabe, Carlos mudasse de ideia e voltasse atrás.
Limpou a face com as costas das mão direita, suspirou fundo, ajeitou a roupa, o vestido florido que esquentava a pele, passou as mãos úmidas pelo cabelo e o prendeu com a presilha amarela, presa na barra do vestido, que incomodava o joelho.
Sofia tomou o banho mais demorado da semana, talvez do mês, colocou a melhor roupa da última compra que vez numa liquidação do shopping, derramou sobre a pele do pescoço e pulsos os restos do perfume francês que ganhara de natal de seu pai. Sentiu-se bela e sensual o suficiente para abalar as estruturas físicas e emocionais do único homem que punha pra fora a sinceridade de forma branda e cuidadosa, Carlos com certeza perdeu o juízo quando disse não mais amá-la.

Marcella Casari

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ps: te amo (o mau humor passou)

2009-12-04T16:13:00.000-08:00

E a verdade é que afinal das contas, eu não tinha nada a perder apostando em você. É mesmo. Você com esse jeito simples de levantar os óculos com as pontas dos dedos não podia fazer muito por mim mesmo, não que eu quisesse muito, mas me faz falta a sua presença do meu lado, quando eu tô em casa estudando, estudando, estudando, e não tem ninguém pra me fazer carinho me pedindo pra parar um pouco e nem pra me preparar alguma coisa pra comer. Acho que quando meti os olhos em você eu não tinha ideia do quanto isso ia me fazer bem, eu não considerava muito que daquele mato podia sair coelho. Mas se é você que me faz acordar de manhã cedo e enfrentar a vida, como eu poderia continuar duvidando que suas mãos grandes, seus braços quentes poderiam ser pouco perto da minha estatura? Eu não estava é pronta pra tanto amor, isso sim. Eu queria mais é que você me dispensasse e me trocasse por essa que passa todas as noites com você, ah, mas eu sinto uma inveja dela, mas não fica com ela não, eu já acredito em super-herói.

"Me deixa morrer de saudade, vai, só não me deixa.."

Marcella Casari

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Não, eu tô falando sério..

2009-11-29T16:41:00.001-08:00

cansei de escrever, ou de escrever e postar aqui, esperem meu mau humor passar, se ele passar..

Fiquem com Deus
Beijos Marcella Casari

A janela aberta

2009-11-26T02:32:00.000-08:00

Então você reconhece que deixar a janela aberta é perigoso, não é? Com essa frase mal articulada Carlos iniciou sua conversa com Antônia, e por alguns segundos os dois ficaram em silêncio. Não sei, Carlos, eu sinto muito calor a noite, muito calor, e com a porta fechada eu já não sinto o ar circulando, não encontro posição para dormir, fico me remexendo e fico toda suada. Disse Antônia, prendendo o cabelo e olhando para o chão. Carlos curvou-se e ergueu sua cabeça, dizendo ao olhar nos olhos dela. Não seja boba, Antônia, é muito mais perigoso entrar um ladrão, do que eu me preocupar com o seu suor, ou com a cama mais ocupada com o espaço do seu corpo nela, eu tenho medo de acordar no meio da noite e tudo lá fora me lembrar onde eu estou.
Ora, Carlos, eu não tenho culpa se essa noite você quer passar aqui, o problema é que meus pais podem acordar, e por isso a janela aberta, assim você foge. Retrucou ela, ajeitando a roupa e deitando-se na cama. Mas eu estou aqui por sua causa. Tudo bem, a janela fica aberta, a porta fica trancada. Você prefere que eu deixe a luz apagada, Antônia? Carlos falou em voz mais baixa. Venha logo que ainda tem espaço pra você aqui, finalizou Antônia.

Marcella Casari

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E-mail

2009-11-24T09:50:00.001-08:00

Eu fico muito estressada mesmo quando você demora muito pra responder meu e-mail, fica passando ideias alucinógenas na minha cabeça e nunca sai coisa boa dos meus sonhos. Eu fico aqui matutando que ou você está tendo realmente uma semana super ocupada (então me perdoe por tudo isso) ou você é um tremendo safado, SEM VERGONHA que me faz de besta, é sim, você vai lá me manda aquele big e-mail numa quinta-feira (depois de três dias sem notícias suas) e quando eu bela e formosa te dou uma resposta (à altura) você demora mais quase uma semana pra me deixar plantada na frente da tela do computador esperando uma resposta que não tem mais a mínima cara de que vai aparecer. Você é um egoísta safado que vem falar comigo quando e se quiser e quando eu quero uma resposta sua, ou um sorrisinho de canto de boca você simplesmente me ignora e faz da minha vontade um lixo completamente descartável, “que se exploda seus anseios sua adolescente boba”. E eu fico espantada como eu pude raras vezes aceitar suas teorias e dizer arrãn tantas vezes seguidas. É que na verdade eu concordava mesmo. Mas a minha caixa de e-mail continua "vazia".
Às vezes eu tenho vontade de te jogar na parede, não pra te encher de beijinhos, mas pra te dar boas bofetadas. Você ri das suas próprias brincadeirinhas e eu sou obrigada a saber que não era pra acreditar, como se mulheres já não fossem sentimentais o suficiente pra ter que além de tudo sofrer por mentirinhas. Como se nós mulheres já não confiássemos o bastante, pra você vir e fazer piada desse meu amor extremo que chega a ser ridículo. Porque o amor é ridículo e eu mais ainda. E eu fico bastante estressada porque se você me ligar no meio da semana pedindo para conversarmos eu terei que entender (porque além de tudo eu sou muito curiosa) e deixar você vir na minha casa pra ficar te olhando e ouvir o que você tem pra dizer e quando eu estiver a fim de conversar com você, você vai vir com aquele papinho de que a gente não pode se falar, de que isso ta errado e tudo mais. Não sei se eu fico mais estressada por tudo isso ou quando você vem com cara de pena achando que eu to morrendo por sua causa, jogando na minha cara que NÃO, você não está morrendo por minha causa, ou até está, eu nunca sei quando você tá falando sério ou quando é pegadinha do malandro.

Marcella Casari

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Nem segunda, nem feira

2009-11-23T13:35:00.000-08:00

As pessoas tentam me convencer que girassóis não são tão bonitos e que minhas unhas pintadas de vermelho combinam mais com o meu tom de pele. Eu deixo elas acreditarem que eu troquei o verde pelo amarelo e que me dou bem com física e matemática. Hoje eu descobri que preciso cortar as folhas e flores "mortas" da planta pra que ela continue florindo e que se eu não pensar em você eu provavelmente mate um pouco de mim a cada segundo. Eu reparei que semana passada o por-do-sol teve cores diferentes a cada dia, segunda foi alaranjado, terça foi roxo, quarta cor-de-rosa e os outros dias eu não me lembro, mas provavelmente um dia da semana tenha sido como hoje, só o azul. Hoje de manhã eu percebi que seu perfume vinha até mim e que ando com dores de cabeça nas aulas de história e química. Algumas vezes a minha mãe insiste pra que largue mão de ser tonta e eu acabo lendo umas páginas desse livro que estou lendo pra ver se enxugo algumas lágrimas internas que molham minha alma e machucam um pouco. Coloquei meus girassóis artificiais num vaso de mentira ao lado do meu computador, precisa ver o quanto eles combinam com a decoração do quarto e com a roupa da minha cama. Voltei a usar uma pulseira prateada com uma plaquinha, dessas que dá pra por o nome, mas eu nunca escrevi nada, ela combina bem com o meu anel (...)

"Sutilezas não se guardam no armário.."

Marcella Casari

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Argumento

2009-11-22T08:38:00.000-08:00

Vai que de repente você surge à minha frente? Com aquela sua cara amarrada de culpa e ver se eu estou disposta a secar meus ouvidos pra ouvir as lambanças das tuas desculpas? Preciso então me prevenir, vestir uma roupa mais decente, pentear os cabelos, calçar os pés e estampar na cara um adesivo de sorriso automático, pra rir das suas piadas infames e acreditar nas suas histórias de pescador. É oficial esse costume de ilusão, de pegar o ponto fraco alheio e lhe jogar nas fuças. E você sabe muito bem cutucar minhas feridas e desvendar os meus erros, depois que eles já estavam muito bem enterrados. Mas mesmo assim esse seu desmazelo só descontados na sua face (e mãos) deixa bem claro suas intenções ao se aproximar de mim, com suas mãos úmidas de suor e seus olhos brilhantes de lágrimas, eu disfarço e digo que sim com a cabeça. É mais fácil do você imaginava. Ainda não sei como desfazer esse seu rosto formulado, essas suas mãos bem cuidadas, esse seu corpo bem preparado diante dos meus olhos. Ah, eu digo que concordo e você desfaz as malas e dorme na minha cama. Eu aceito suas desculpas esfarrapadas dos seus erros mal ditos e fica tudo bem no café da manhã, quando o sol dilata nossos olhos e nossa alma fica pequena demais pra tanto amor, tanto amor, tanta amor.
Sou cruelmente dissimulada e você cruelmente sarcástico. Nos damos bem afinal de contas.

Marcella Casari

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Mãos

2009-11-19T09:21:00.000-08:00

Por que a gente precisa pegar na mão? Por que a gente precisa unir as digitais umas nas outras, mesclar o suor de entre os dedos e sentir um forte aperto? Qual o motivo real de trocar afeto apertando os dedos do outro, massagear os ligamentos e estralar os dedos até o outro gemer. Se é que existe mesmo razão em as palmas das mãos descansarem em outras palmas e notar que o seu formato de "m" na mão esquerda é bem parecido com o "m" da mão do outro.
É que na verdade isso tudo não passa de uma sintonia totalmente humana, pra buscar apoio quando nossas mãos parecem calejadas e cansadas o suficiente por agora.
Sentir a transpiração alheia da própria satisfação.

Marcella Casari

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Ninguém disse que seria fácil

2009-11-18T10:38:00.000-08:00

Pensa que é fácil? Segurar-me dentro de mim mesma, nos meus próprios limites, até onde o meu corpo diz ser meu? Pensa que é fácil anestesiar-me de seus insultos, seu corpo, sua luz? Pensa ser fácil desviar-me de onde alcança seu sorriso? De até onde penetra a sua voz? De onde alcança seu par de olhos! Pensa ser fácil me livrar deles? Eu caminhava sublime com um batalhão dentro de mim, eu caminhava e sentia o frio subir pelos meus pés até a minha nuca, eu caminhava ora de olhos fechados, ora de olhos aberto, eu sonhava, imaginava, sentia, eu caminhava mesmo estando parada, sentada, deitada, ajoelhada, eu caminhava dentro do meu quarto, na minha mente, do seu lado. Sou severamente restrita aos teus atos, confunde-me quando me nega e logo depois sussurra meu nome ao vento, deixando meus ouvidos atônitos, agoniados, desejando um pedaço maior dessa sua voz. Está longe que me meus olhos nem podem ver, está longe que meus ouvidos ensurdecem, está longe que a minha mão não toca, que meu coração reduz em miúdos, minha mente que se dilacera em mil, minh’alma se dilatada, aumenta, diminui, acaba.
Pensa que é fácil ser fraca presa num corpo de forte? Pensa ser fácil chorar quando meu semblante te sorri? Pensa demais, demais se perde em suas inúteis preocupações e devaneios. Pensa ser fácil ser uma mulher em suas aventuras de menina que escolheu não seguir mais as suas vontades? De onde acha que vem meu sorriso? Vem de cima, do céu, do alto, onde a minha voz mais baixa é escutada como música, onde você também diz, e sabe-se lá o que diz. Mas pensa ser fácil. Desconheço completamente os seus pensamentos, tornou-se uma dúvida completamente insaciável já que não posso mais como antes, perdi o direito de penetrar no teu “íntimo” pra te conhecer, é exatamente uma fórmula incalculável, inédita e deliciosa que conforta minha mente e agoniza meu coração. Acha mesmo que é fácil ridicularizar meu coração? Pô-lo de lado, como um lixo, pra ouvir a voz daquele me conforta, pensa ser tão fácil assim?
Tenho medo de me achar pequena, minha alma te incomoda? Meus medos e dúvidas, confusões são poucas perto de você? Sou criança, mimada, imatura e frágil? Procuro no mesmo Deus que “se escondes” a solução fraternal de todo esse sentimentalismo, não barato, o preço não é baixo, a dívida é alta e meu prêmio de consolação não está comigo. Pensa ser fácil aceitar o que nem ao menos sei direito? Eu apenas aceito por ser certo, eu apenas não admito errar, não me permitiria trocá-lo por ninguém mais, ninguém menos. Sou uma alma pequena e frágil sim, que busca forças pra lutar, pra suportar. Quero por todo os meus desejos num saco plástico e sumir, quero que eles não me incomodem mais, vai ver assim me achará mais linda. Quero estar mais linda diante dos seus olhos, pra que me veja grande e merecedora de amor. Que me veja desejável e merecedora de amor. Merecedora de amor e não de pena, de amor e não de dó, de amor e não de nada. Pensa ser fácil ter tanto a dizer e ter que permanecer calada? Sinto-me inconveniente com todas essas palavras ridículas, talvez depois elas sejam vomitadas de meu pensamento, mas assim que seus olhos colidirem com elas, alguma coisa de boa ou ruim passará por essa sua cabeça e eu já não serei mais a mesma, e que diferença isso faria? Ao certo sabe como sou? Meu gosto, meu desgosto? Não. Ainda não. Não acho nada disso muito fácil e nem muito menos impossível. “TUDO POSSO NAQUELE QUE ME FORTALECE”.

Marcella Casari

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Relacionamento

2009-11-12T09:12:00.000-08:00

O detalhe é que ele deixou a tampa da privada levantada e eu nem dei bronca. Se fossem dias lá pra Agosto, eu com certeza teria dado uma boa bronca, com direito a tapinhas histéricos no ombro, pra depois ele fechar a cara, abaixar a tampa e me dar um beijo no canto da boca como forma de me convencer que ele sabe que estou certa, e nessa época eu precisava estar. Eu nem liguei pra toalha molhada em cima da cama e muito menos pra camiseta amassada em cima da cadeira do computador. Eu sempre admirei esse desmazelo que ele tem com as coisas pessoais e com a implicância dele com as minhas manias de limpeza e organização, eu sou fanática pelo cheirinho da nossa casa arrumada, da cama com o lençol trocado e da torneira da pia da cozinha bem fechada. Ele ainda reclama um pouco quando eu digo que preciso varrer o teto, ou quando dou meus berros homéricos quando um rato invade meu espaço, eu morro de medo e ele ainda não quis entender isso. Mas eu respeito (e amo) o fato dele deixar o copo sujo de suco dentro da pia limpinha e andar pela casa sem camiseta (eu prefiro mais assim), o cheiro de gente que ele deixa na minha roupa,o meu cabelo bagunçado atrás da orelha, ou quando ele me senta no chão pra estralar os meus dedos do pé, até eu suplicar pra que ele pare, mas ele não para e me beija.

Ficar sentada ali no chão com ele, foi a cena mais hilária e divertida que já me aconteceu, parecia coisa de cinema, uma dessas cenas em que está tudo indo maravilhosamente lindo entre o casal principal do filme, e que no fundo toca aquelas músicas "romântico-engraçadas", que faz a mulher (que está deitada na cama assistindo ao filme) dar uma colherada gigante no pote de sorvete pensando o quanto era bom quando seu namorado fazia coisas parecidas com ela, e como ela se sente gorda e feia por estar solteira enquanto todas as amigas estão com seus respectivos maridos e filhos curtindo o sábado a noite (ou a quarta-feira a noite).
E eu fico me perguntando o porque os homens são tão confusos, eles sempre vem com suas teses (mal elaboradas) dizendo que as mulheres que são complicadas, isso é mentira, bom, em alguns aspectos pode até ser, porque homem é tudo igual, sempre a mesma coisa, feitos exatamente idênticos ao estilo "Tempos Modernos", alguns fogem desse modelo pré-programado, mas salva-se raras execessões. E o mais estranho é ficarmos reclamando deles e eles de nós, se cada um não vive sem o outro, é praticamente cuspir no prato em que comeu (melhor dizendo, no prato que come). A questão é ver que mesmo que "cada um no seu quadrado", eu sei que melhor que sentada ali no chão e ele estralando os dedos dos meus pés, é só o fato de ser ele, só ele e ninguém mais. E depois um beijo, ou dois.

Marcella Casari

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Somente segunda-feira

2009-11-10T08:43:00.000-08:00

Os espinhos da tua pele sobre a minha surtiam efeito dominó sobre as faces úmidas dos meus lábios, seus pelos se encurvavam pra encaixarem na minha boca, pedindo encarecidamente pra que minha boca te beijasse mais. Eu já não sabia mais se descolava a minha boca da sua buchecha ou se permanecia ali, com o pescoço encurvado, com os olhos fechados ouvindo aqueles estralinhos engraçados que depois de um tempo me faziam rir, e olhar pras esses seus olhos castanhos que se confundem com os meus, quando me observam e me deixa sem palavras na ponta da lingua. Eu não sabia mais se envolvia meus braços nos seus, ou se deitava na sua perna direita, deixando suas mãos deslizarem pelas minhas costas, fazendo trilha no meu corpo com as pontas dos dedos, eu não sabia se ficava em pé ou sentada do seu lado, até você dizer que me odeia muito e que se eu fosse embora não ia fazer a mínima diferença. E provavelmente já não fizesse mesmo tanta diferença, já que eu posso guardar teu cheiro dentro da minha cabeça, a sensação áspera que seu rosto fazia na minha boca, ou na palma da minha mão, ou a marca dos seus dentes no meu braço direito. Talvez isso pareça apenas mais uma declaração excessivamente apaixonada de uma louca, mas peço que não me encare tão mal, eu sei me apaixonar pra sempre .

Marcella Casari

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Sophia

2009-11-04T08:55:00.000-08:00

A primeira recomendação que Sophia teve foi de não dar bola pro primeiro rapaz bonito que cruzasse a rua, e selasse em seus olhos uma conecção magnética. Suas amigas já a haviam precavido que rapazes furtivos assim são um perigo, que se bobeasse estaria nos braços dele e ele em pensamentos sabe-se lá exatamente onde. Mas mesmo assim não deu muito ouvidos pro que diziam suas “best” atravessou a rua e viu um rapaz com essas mesmas descrições, acrescentando apenas uns detalhes que ela não teve tempo de ver muito bem. É de propósito sim, é só levar uma advertência que isso torna a experiência proibida mais gostosa, é falar e acontecer. Sophia nem temeu quando seu coração palpitou mais rápido e nem quando seus olhos se ligaram aos dele por uma atração que nem mesmo a física sabe explicar. Não passou muito tempo pra que ela encontrasse esse rapaz novamente, metade dos castanhos dos olhos dela ficaram grudados nos olhos dele. Seu nome é Carlos, estava escrito no crachá, sua camisa era azul claro e os botões brancos, calça jeans e tênis, o básico, ao menos não advertido pelas amigas, nem se preocupou quando reparou nesses detalhes. Mãos grandes, sorriso sufocante (sim, pra ela era), o cabelo formava com o rosto um desenho gostoso de imaginar, e os pelos do braço direito dele iam pro mesmo lado, uma ordem significativa e apenas um pelo de cor mais preta, indo perto do cotovelo, do lado de dentro do braço, os cílios encostavam-se às lentes dos óculos, a pele clara de quem fica a maior parte do tempo preso dentro de uma sala, o andar meio concentrado, ereto, firme e até engraçado. (...)

Marcella Casari

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Dezoito anos com carinha de quinze

2009-10-30T16:54:00.000-07:00

Não me pergunte como é ter dezoito anos. Eu ainda não precisei desembolsar meu RG da carteira e apresentá-lo a alguém que duvidasse disso. Continuo com meus um metro e cinquenta e tantos centímetros, a mesma cor de cabelo (só que agora mais liso), a mesma frescura pra andar de salto, a mesma falta de apetite pra bebidas alcoólicas, a mesma aversão a cigarro, os mesmo óculos, o mesmo gosto (paixão) por verde, o mesmo sorriso e os mesmos costumes de sempre.
Só imagine a diferença de acordar com a aquela “buzinação” e questionamentos de como é ser maior de idade. Tem o mesmo gosto de quando fiz quinze anos, e realmente em números não faz tanto tempo, mas na cabeça das pessoas parece que foi a uma eternidade. Tem a mesma sensação só que com uma carga a mais de responsabilidade. A (as) faculdade (faculdades) do ano que vem e como diria um amigo meu agora “você pode fazer... quer dizer, dirigir”. E essa piadinha interna dá um gostinho mais refrescante, “não me leve a mal Pedro”.
Mas todo o dia vinte e seis foi repleto de sensações novas, como se o meu aniversário fosse alguma data importante que todos tivesse que lembrar. Mas ao mesmo tempo parecia que as pessoas que me viam caminhando na rua sabiam que aquela não era uma simples segunda-feira de muito calor. As mulheres e homens me olhavam com cara de quem notou alguma diferença, mas eu entrei no supermercado me olhei no espelho antes de comer um pedaço de bolo e vi a mesma pessoa de ontem, só que com outra roupa. As pessoas viam em mim o que eu não sentia. E ainda não sinto, apesar de que já mudei meu ano de nascimento no orkut, ta lá 1991, pode conferir, agora eu não preciso mais mentir.

Marcella Casari

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Mau Humor. (Parte II)

2009-10-23T06:35:00.001-07:00

Eita!!!! Ela foi mesmo. Toda emburrada. hahahahahahahahahaaaa........ Essa sem vergonha ainda ver o que é bom pra tosse dela. Vê se pode vim me chamar de safado. Faz infeliz, burro, grosso. Na cara do gol e ainda erra?!!! Vai chutar a sua mãe!!!!!!! Pega outra cerveja pra mim, e anda logo!!!. Ah é, caramba ela saiu. Nem pra estar aqui pra pegar um cerveja presta. Olha só, poxa vida viu. Nem pra lavar a louça da janta presta. Acho que até bicho preguiça trabalha mais do que ela. Saco! Começou o segundo tempo? Ufa, ainda não. Começa logo TV idiota, que demora!!! É, apesar que ela... Ela nada. Se segura na tua ai meu. Qual é vai deixar ela montar cavalo em você agora? Você já fez a burrada de dizer sim no altar. Vai ficar se lamentando agora? Aleluia!!! Começou o segundo tempo. Cadê essa infeliz que não chega? Gol! Gol!!!! Gooooooooooooooolllllllllllllllllllllllllllllllll!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! UUUHhhhhhhuuuuuuuu!!!!!! Olha. Chegou. Não podia ter chegado em melhor hora. Vem aqui. Veja que lance lindo. show de bola. Só podia se brasileiro!!!! Senta aqui. Quero você. Anda, senta logo caramba. Parece uma mula empacada. Acho que você está precisando tomar umas vitaminas, porque anda lerda de mais, pelo amor!! Que bom, pras suas amiguinhas você usa o perfume que dei de aniversário né?! Agora pra mim, mal passa desodorante. Que foi? Está achando ruim eu falar a verdade? Pensando bem, fica aí. Eu vou dormir. Boa noite! Ah, fica assim não. Estou de mal humor hoje.

Fernando Augusto Marcelino

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Meu Bobo

2009-10-23T03:53:00.001-07:00

Talvez se eu não relevasse seus atrasos quando eu perco a cabeça de saudade, eu ainda mentisse. Eu te amei da primeira voz que saiu da sua boca e da primeira vez que seus olhos colidiram com os meus, eu vou logo avisando que aquilo tudo era pra ser. Eu te amei quando quis te ver e não pude, quando pude e não quis. Eu te amo quando as poucas pessoas ao nosso redor sabem disso e quando as minhas palavras se escondem dentro da boca pra não sentirem a saudade das suas. Eu te amo quando o despertador toca e a música que toca me lembra você, e até quando me esqueço de acordar. Eu te amo quando diz que sou chata, porque eu sou mesmo e você acaba fechando os olhos pra isso. Eu admiro você. Eu amo o seu sorriso, e as entradas pra sua boca, amo os cartões de visitas que são as suas mãos quietas quando fala comigo. Eu amo a sua respiração, o seu suor, o seu esforço. Eu amo as perguntas sem resposta, as caminhadas das suas pernas, sua força de vontade. Eu amo os cantos das suas unhas, os seus dedos, seus braços erguidos, você de pé, sentado. Eu te amo quando se esconde de mim. Eu amo quando tenta disfarçar e me engana muito bem, quando suas palavras tentam ser mais severas do que as minhas. Eu te amo quando eu te machuco e ainda assim me reserva tempo. Eu te admiro. Eu te amo quando seus sonhos são bizarros e amo ainda a sua coragem pra realizá-los. Eu amo a sua determinação. Eu te amo quando sinto sua falta e vejo a sua foto no meu celular, ah sim, eu te amo quando não vejo. Eu amo a sua dedicatória no meu livro, amos os "textos assassinos". Eu te amo quando diz que não me ama. Provavelmente eu te amaria do mesmo jeito. Eu te amo quando estou disposta a passar o resto da minha vida do seu lado e amo ainda mais quando sei que não será sempre tudo bem. Eu te amo quando penso que terá dias em que eu serei a última das mulheres pra você, e você vai gritar, e você vai me odiar, não vai mais me desejar e ainda assim depois de um tempo o mesmo amor do final de semana vai estar estampado na minha cara e o seu sorriso surgirá pra me pegar no colo. Eu te amo quando as pessoas olham estranho, suspeitando. Eu amo quando usa aquela camiseta preta e olha pra mim quando não pode. Eu amo seus elogios. Eu te amo independente do amor. Eu te amo quando considerar errado amar. Eu te amo quando for proibido, quando me deixarem, quando você quiser e principalmente quando não quiser e precisar. Quem sabe você precise do meu amor tanto quanto eu preciso te amar.

Marcella Casari

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Confissão

2009-10-19T10:36:00.001-07:00

Muitas vezes eu me sinto totalmente perdida. Mas solidão não chega a me assolar, deixando-me sem esperança, sem uma luz no fim do tunel. Muitas vezes eu caminho degavar, pra ver se analiso bem os passos que deixo pra trás, pra não me arrepender de nenhuma curva. Eu só sei que muitas vezes esse meu silêncio me priva de muitas vezes descarregar por ai, grande parte de uma carga que eu não precisaria necessariamente carregar. Tem tanta coisa minha que eu preferia que nem fosse. Mas, provavelmente, não, com absoluta certeza, graças a Deus, eu aprendi a ver o quão desimportantes eram as curvas do meu caminho, percebi que mesmo se estivesse sozinha, no escuro, eu saberia reconhecer quantos passos seria necessário pra passar por qualquer caminho, mesmo se o chão me parecesse um pouco áspero e me reservasse, quem sabe, um belo tombo pela frente. Ainda assim, já sei que cair, pra me levantar depois é mais que necessário, pra que eu aprenda que, não é tudo, sempre, um mar de rosas.
Mesmo assim, eu ando com medo, com as mãos dentro dos bolsos traseiros da minha calça jeans, e me esqueço que se tira-las daquele aperto e erguê-las aos céus, esse medo se esquiva de mim e a verdaderia luz abre caminho pros meus passos; mesmo que andasse descalço, numa rua escura, deserta, ainda assim não estaria sozinha. Não confio apenas no que meus olhos dizem pra mim, e isso me fez toda a diferença. Eu fiz dos meus pensamentos, pontes. Dos meus sonhos, vontade. Sou muito nova, pra ter o que reclamar, muitas vezes me disse "Mas Marcella, será que não percebe o quanto isso é pouco? Se enxerga? E o que Jesus fez/faz por você? Isso não é mais importante?", e no meio dessa divagação, eu calço os meus sapatos, tiro as mãos dos bolsos e ergo-as aos céus, e enquanto liberto minhas palavras, as lágrimas salgadas chegam doces à minha boca, como sinal de realização; porque por mais que eu esteja ali, há sempre comigo mãos prontas a me levantar, quando eu desço ao chão reclamando um tanto, eu sempre sinto que vou caminhar mais outro tanto.

Marcella Casari

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Frase de saudade

2009-10-19T09:30:00.000-07:00

Eu acredito apenas nas minhas frases emaranhadas no seu peito, camufladas nos seus cabelos, escondidas sobre a sua roupa. Você deixa em mim aquele gosto doce de suco de laranja com o bolo do café da manhã, ah, eu peço sempre a Deus pra me deixar daquele jeito, pronta pra ser a razão do seu sorriso. Eu acabo querendo sempre converter as minhas palavras ásperas por outras mais lisas e que se encaixam melhor com as suas, não vou deixar seu dia ruim terminar pior .

Marcella Casari

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Mau Humor

2009-10-17T10:16:00.000-07:00

Vai se catar. Vai ver se eu estou lá na esquina. Não enche vai. Que coisa, me esquece pelo menos por agora, por daqui uma hora ou até a noite. Vai cuidar do seu gato. Se você está bonita? Não brinca. Vai se olhar no espelho. Ou não tem espelho aqui em casa? Esse cabelo mal arrumado, penteado de qualquer jeito, parece um nino de pardal em que se fez uma festa have. Um lixo. Cadê seu gato? Não está aqui? Foi embora? Que pena! Não sei aonde estava com a cabeça quando arrumei você, pior ainda quando disse sim no altar. Quanta cagada que eu fiz, meu Deus!! Pelo menos você me interessa a noite. Para ocupar espaço na cama você ainda serve. Te quero só a noite e boa! O quê? Não está bom? Você não faz nada o dia todo mesmo. O empregada aqui faz tudo pra dondoquinha. Vai, vai se arrumar vai. Para de me encher. Safado? Eu? Olha quem fala, sem vergonha. Folgada, até parece calça de ex gordo, sobra pra todo lado. Não me interessa, se você estiver aqui só a noite já está de ótimo tamanho. Vai lá ver as tranqueiras das suas amigas, você já tem cabeça firme mesmo, quem sabe elas te levem pra algum caminho melhor, que no final seja a morte.
Não vira as costas pra mim. Se não eu te acento a mão na cara. Cadê o vestido novo que te comprei? Ele te faz tão bonitinha. É melhor que esses trapos sujos que está usando. Você não tem vergonha de ser tão mulambenta? Agora sai daqui. Quero assistir o jogo. Pelo menos isso me dá prazer.

Fernando Augusto Marcelino

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O gato

2009-10-15T12:22:00.000-07:00

Eu fico morrendo de vontade de tirar a coleira prateada do seu gato, você não percebe que o cara é macho e quer um pouco mais de liberdade pra te mostrar isso. Você não liga porque não é você que fica escutando o miado dele toda a madrugada, quando a luz do poste não me deixa mais dormir e o Filé (o gato) fica miando feito louco pra gata da vizinha que nem dá moral pra ele. E não é atôa. Coleira prateada com detalhes rosa não é pouca coisa. Eu fico morrendo de vontade de juntar aqueles dois gatos bem em cima da sua cama, só quando eu não estiver mais dormindo no seu quarto e nem sentindo o seu cheiro de manhã, pra que você veja que o Filé não é nenhum filhote e ele quer ser macho com a gata da vizinha. Eu tenho dó dele, você nem cuida, sou eu que sempre tenho que por ração e trocar a água dele, porque se depender do seu bom senso, beber água com uma camada grossa de gordura por cima é super normal, você acaba nem reparando que eu molhei todo o box do banheiro e que deixei a minha calcinha pendurada, aquela, vermelha que você detesta, você nem ouve mais meus roncos. Eu fico com pena da gata da vizinha que duvida do sexo do seu gato, ela pronta pra vê-lo, e o Filé com aquela coleira gay, que me dá aflição, ainda mais quando ele passa por entre as minhas pernas quando eu tô tentando dormir do seu lado, e ele tenta te empurrar de mim e você não acorda pra colocá-lo de volta no chão, sou eu que sempre faço isso e nem volto mais a dormir, você nem liga, porque seu eu tô na sua cama não foi pra dormir. E eu fico tentando imaginar o porque o Filé não te pediu um pouco mais de atenção, miar pra mim não vale, eu só tenho dó. E você dormindo de barriga pra baixo, nem escutando o miado do gato bem em cima das suas costas.

Marcella Casari

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Frase de bom humor

2009-10-12T11:27:00.000-07:00

Hoje, de bom humor, eu confesso que já me perdi nas linhas de expressão do seu rosto, no contorno que as suas bochechas fazem nos cantos da sua boca, quando você sorri aquele sorriso que pensa que me engana, porque na verdade você está choramingando por dentro. As curvas sinuosas que cobrem seu rosto, mostrando que o tempo passa, passa deslizando da sua testa para o queixo, dos ombros para as mãos, da cintura até as pontas dos dedos dos pés. As marcas de anos no canto do seu olho direito me impulsionam, eu pisco de volta e você se esconde no mais brando sorriso, ah, como me acalma as curvas que se formam quando fala comigo. E como é boa a sua cara de sono domingo de manhã, sua voz rouca, seus olhos cansados do sábado a noite.

Marcella Casari

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Sorriso

2009-10-09T17:46:00.000-07:00

O pior de tudo foi perceber tarde demais que o meu sorriso era falso. Eu só sorria mesmo em fotos de família, quando aquele parente distante que nem sabe meu nome, diz “xiiiis”, esperando que num ato de reflexo eu bote na cara o sorriso mais escondido e chato que estava dentro de mim, causando impacto, porque no fim a foto fica um horror. Eu posso até rir em outras situações, mas cubro com a mão, escondo, não queira ver meus dentes pedindo licença pra aparecer. Só mesmo o rapaz, aquele rapaz que não deixa minha mão cobrir meu sorriso, e nem precisa me dizer “xis” pra que eu abra a boca e revele todos os meus dentes, a textura dos meus lábios, a cor da minha língua, a minha voz mais ambígua e indecente. Mas é só aquele rapaz, só ele. E o mais engraçado é que ele faz sem querer, ele sorri, e vem por baixo do pano, secretamente, convidar a minha boca pra rir também, ela toda oferecida, não desrespeita e sorri. Mesmo ali o sorriso é falso, não de mentira, porque pra ele eu não minto. Mas é falso. Ele diz que tem graça, que é lindo, mas não confie muito quando o amor da sua vida diz elogios demais, a maior parte ele só enxerga por estar apaixonado, depois a verdade aparece, ou não. Dou risada de nervosa, só do corpo dele estar a centímetros do meu, eu reparo nas mãos, na camiseta que ele está usando, no tênis, na calça, no zíper da calça, no cabelo, nos óculos, nas unhas, nos pelos da nuca, na barba ou na falta dela, no bico que ele faz quando fala, nos dentes quando ele sorri. Porque assim eu sorrio sem parar, pareço quadro, o rosto fica imóvel, e ele nem percebe, que perto dele, eu fico extasiada, nervosa, sou outra mulher, a dele, e ele nem sabe que me disse “xis” pra que eu não parasse mais de estar ali, sorrindo o meu sorriso amante.

Marcella Casari

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Bar da esquina

2009-10-09T13:01:00.000-07:00

Vai ou não encher esse copo cara? Logo! Não tá me ouvindo não? Eu disse LOGO. Inferno. Aqui ninguém ouve nada. Não, não, tá bom já, para, não tá vendo que tá vazando, saco. Não, eu não vou parar de beber não, para, me deixa em paz, não ta percebendo que todo mundo quer que eu fique aqui, larga a minha mão muleque insuportável. Você é insuportável sabia? Você com esses dois diamantes lapidados no meio da cara, essa boca carnuda que dá vontade de beijar. Mas não se sinta o mais valorizado dos homens. Eu sinto muito mais o gosto dessa cerveja dentro do meu copo, do que você dentro do meu quarto. Você vale os berros que eu dou aqui e ninguém ouve. E para, me deixa aqui vai, ouve a música, tá tão bom, me dá seu colo vai, deixa eu deitar em você, mas não me leva daqui não. Ow garçon, eu quero mais, não percebeu que meu copo tá vazio? Cara, para de ser chato, não quero ir embora, não tá vendo? Han? Que eu to aqui pra te ver melhor? Pensa bem, eu tô aqui em baixo, deitada no seu colo, e você ainda fica reclamando da vida, pelo amor, você é um chato, um.. chato.
Me leva pra casa Carlos?

Marcella Casari

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Jardim de inverno

2009-10-05T17:24:00.000-07:00

Deixe-me envolver na grama molhada do seu jardim, até que minha roupa branca transforme de cor e meus cabelos secos tornem-se imundos. Eu prometo cuidar bem das suas flores, seus girassóis de plástico na varanda. Deixe-me procurar por aquela sua camiseta mal-passada, com o teu perfume, me deixa vesti-la no corpo, desfilar pela casa sendo você, quando não está comigo, estando com você. Eu juro cortar o mal pela raiz, limpar toda a sujeira que deixar pra trás, varrer bem a sala de visitas, arrumar a sua cama, dobrar e guardar o edredom dentro do guarda-roupa, deixe-me cuidar do seu jardim. Fique comigo quando eu pedir licença, venha correndo me abraçar quando, se por alguma acaso, eu proferir palavras rudes que rasguem seu coração, deixe-me curá-lo já, das dores que possivelmente eu possa te causar, deixe-me com a mão na tua mão pra atravessarmos a rua ou subirmos as escadas. Deixe-me regar seu girassol de plástico, deixa a água escorrer pelas pétalas. Deixe a cama desarrumada, o copo sujo dentro da pia, a cara amassada pra me desejar bom dia, a mão suada pra pegar na minha. Venha quando estiver de mal-humor, quando seu time perder o campeonato, quando sua rotina cansar, venha quando estiver tudo bem e mesmo se não estiver. Deixe um pouco do seu peso na beirada da cama. Deixe-me beijar tuas feridas, cuidar do teu ânimo, da sua tristeza, deixa-me secar as tuas lágrimas antes que elas caiam, venha quando não precisar de mim pra nada. Deixe-me envolver nos teus lençóis verdes os meus sorrisos misturados com os seus, deixa a minha boca convidar a tua pra rir também, teu ânimo no final do meu dia, deixa a despedida pra nunca mais acontecer.

Marcella Casari

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Frase

2009-10-04T13:41:00.000-07:00

Isso é coisa de moça apaixonada, Erica. Disse minha mãe um dia, enquanto eu fechava a porta da sala segurando nos braços, bem apertado no meu peito, um presente pra ele. E nem era dia de nada. Era só porque era ele. E ninguém mais.

Marcella Casari

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Só

2009-10-02T17:47:00.000-07:00

Em primeiro lugar me deixaram sozinho, perto de uma folha de papel e um lápis. Em segundo lugar, não deveriam ter feito isso, ou deveriam, sem isso eu não estaria escrevendo mais umas palavras pra que qualquer um lesse, e devem ler, deveriam. Se estou aqui trancado deixo escorrer essa sinceridade por entre as minhas mãos, o suor fedorento de homem, preso, sufocado, a solidão me deixa esse cheiro insuportável, as unhas sujas, o calor. Estou deixando a folha molhar, minha letra borrar, minhas palavras sumirem. Agora eu não ligo se está dia ou se está noite, daqui a pouco a luz dessa vela morre e fica tudo igual. Eu tô sem relógio, e daí, não sei ver as horas. Tô sem tênis, e daí, não tenho pra onde ir. Eu tô sem escova de dente, e daí, não tenho o que comer. Não se compadeça do meu sofrimento, não há sofrimento algum, ao menos enquando minhas mãos úmidas percorrerem essas linhas, e eu deixo bem claro, esqueci de deixar comida pro cachorro, tá ali dentro do armário da cozinha, bem no fundo. Falta-me ar, estou mergulhado em meu próprio rio, inundado, coberto de água, água que escorre no corpo, do meu corpo pro chão, o vento que vem da fresta da porta arrepia meus pêlos, um suspiro, um ar, uma pausa para descansar as mãos, a saudade, a melancolia jazendo comigo. Não deixem a janela fechada por muito tempo. Mas não precisam abrir a porta (...)

Marcella Casari

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Nunca duvide disso

2009-10-02T17:08:00.000-07:00

Quando seu sorriso simplifica meu dia, será que você sabe o valor que ele tem? É assim que a vida recria mais um valor, contigo ao meu lado. E são poucos os instantes que compartilho sorrisos, e abraços, mas são estes os verdadeiros, nunca duvide disso. A verdade se baseia na intensidade com que ocorre um sentimento, não são os anos, mas os segundos que fazem a nossa amizade crescer, e sim, ela aumenta a cada dia, e nem todos os anos que estive com outros tem o mesmo valor que o pouco que já estivemos juntas, nunca duvide disso.
Você sabe o valor destas palavras, dentro do meu coração? Quero que esta importância seja a mesma pra ti, sim, eu preciso que saiba, que ninguém pode mudar o que o tempo está fazendo com a gente, com a nossa amizade, com você, minha amiga. E se lembra daquele dia especial? E houve tal dia especial? Não, pois são todos iguais, com o mesmo valor, e de mesma importância. Sim, nunca duvide disso. Pois nem que os dias passem mais rápidos, nem que as noites pareçam jamais acabar, muitos dias irão nascer, e eu serei o sol, que te quer bem, sempre.

Marcella Casari
(texto velho, perdido, e reencontrado, e que tava me matando de saudades)

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Sete e meia

2009-10-02T10:31:00.001-07:00

Eu não esperava descartar os amores que passaram pelos meus dedos, eu não esperava que fossem assim, tão fugazes e sem gosto algum. Eu não esperava por alguém que me abrisse a porta do carro, que me elogiasse até pelo que não sou, que confiasse na minha falta de coragem, que pusesse os pés ao meu lado e me erguesse do chão, realmente, eu não esperava por um homem que me pusesse na cara vontades mais explícitas, de sonhos mais concretos, de abraços, de beijos, de jantares a luz de velas, de romantismos antigos, de lembranças numa caixa, de memória, de datas marcadas numa folha de papel, de presentes, de amores mais perenes, de amor mais perene, duradouro.

Marcella Casari

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Depois do último

2009-09-25T11:18:00.000-07:00

É que na verdade a minha rua anda meio vazia. Sem o desgaste do seu sapato, as pedras chutadas pelo seus pé, nem os latidos do cachorro quando você tocava a campainha. Tô sem a sua chave abrindo a porta de casa, sem a sua camiseta preta pendurada no meu cabide, sem os lençóis, as colchas, o cafuné domingo de manhã. A minha casa anda meio vazia. Sem teu chinelo encostado na parede do banheiro, sua bermuda no cesto de lavar, a caixinha do seu óculos na beirada da cama. Sem teu perfume dentro do armário, sua escova de dente na gaveta do banheiro e seu sorrisão me desejando boa noite. Sem teu livro na cabeceira da cama, sua toalha pendurada no box, o espelho do corredor sem você no reflexo. Meu quarto anda meio vazio, sem as migalhas de pão na fronha limpinha, sua mão alisando o meu cobertor, sua jaqueta pendurada na porta do guarda-roupa, a foto da sua família do lado esquerdo, perto da janela. A minha cama anda meio vazia, meio gelada, a mancha de sorvete lavada, o cheiro de orquídeas do seu travesseiro na máquina de lavar, sem o seu tênis preto fazendo companhia pro meu tênis branco atrás da porta do quarto, a sua almofada no sofá de dois lugares, sem suas "revista inteligentes" na mesinha de centro. A minha vida anda meio vazia, sem os teus conselhos no meio da madrugada, suas mãos contornando a minha cabeça no seu peito quando eu tava errada. É que na verdade tudo o que tava cheio, tá muito cheio ainda, do vazio que você faz dentro de mim.

Marcella Casari

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O último texto

2009-09-21T11:56:00.000-07:00

Eu tô contando os segundos pra ver quais serão as últimas palavras que navegarão no meu pensamento. Se eu terei que me esforçar pra esvaziar minha mente, ou se minhas ideias fluirão livremente, daqui de dentro pra fora, nessas linhas retas, sem a mínima intenção da minha caligrafia. Estou aqui, para despedir-me das palavras. Não sei por quanto tempo deixarei de escrever, de esavizar-me pra que me leaim. Não sei. Eu. Realmente. Não sei. Mas nada melhor que despedir-me aqui mesmo, pra que saibam. Se quiserem mesmo conhecer a verdadeira Marcella essa está descrita nesses textinhos abaixo, apenas para curiosidade alheia e satisfação própria. Eu tenho saudades demais para que caiba toda aqui, nesse quadriculado. Não compartilharei mais, está aqui tudo o que podia.
Fiquem na paz do Senhor,

Abraços Marcella Casari

Diálogo

2009-09-21T11:50:00.000-07:00

- Me diz adeus.
- Quê?
- Eu to pedindo pra você me dizer A D E U S!
(...)
- Eu não to terminando com você...
- Você ta me deixando, sozinha... Saco, e você nem liga. Semana que vem? Ta ai, logo, logo, e eu nem vou mais te ver...
Ahhh, eu não quero mais te ver.
- Quer sim.
- Odeio a sua prepotência. Odeio, odeio, odeio. Porque você sempre acha que tem razão, você ta sempre, sempre certo. Isso na sua cabeça. Eu odeio essa sua cabeça que só ri das coisas que eu falo. E você não vai ta perto de mim quando eu precisar ouvir que você tem razão, eu não vou ter você do meu lado quando eu estiver em dúvida, você não vai mais me dar bronca. Saco, eu não vou poder nem brigar com você quando você estiver certo...
- Eu posso ir embora agora, semana que vem, ano que vem, mas ei, olha pra mim, eu to do seu lado, e sabe por quê? Han? E você sabe por quê? Porque eu te amo Luísa, sua boba.

Marcella Casari

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Um Dia

2009-09-18T15:05:00.000-07:00

Um dia eu vou me comparar estar nos teus braços e alojada numa quitinete de frente pra avenida principal. Um dia eu trocarei de roupa e olharei pela janela as pessoas que nem vão dar pra minha presença minúscula. Um dia eu vou esfregar o pano no chão da sala e ali ainda terá o frasco do seu perfume quebrado. Um dia eu vou estar assistindo a tevê, e você vai chegar sem dizer nada, vai tirar a camisa, sentar-se-a ao meu lado e dormirá no meu ombro. Um dia eu vou estar escovando os dentes e você vai estar do meu lado, na frente do espelho e me fazer uma careta de bom dia. Um dia eu vou matar uma barata sozinha. Um dia eu vou te acordar no meio da noite pra você pegar o rato embaixo do sofá. Um dia eu trocarei os lençóis. Um dia você me fará cafuné e elogiará a minha sandália nova. Um dia eu vou te acordar. Um dia você vai me ver dormir. Um dia, ainda será de manhã, eu catarei a tua roupa suja e porei pra lavar, eu guardarei as tuas camisas passadas, eu farei teu café e te darei um beijo na boca. Um dia eu varrerei a sala, varrerei teus cabelos, teus cílios, tua sombra. Um dia caminharemos de mãos dadas, atravessaremos a rua, pararemos o trânsito e nem daremos bola. Um dia desligará a tevê, me levará pra cama, puxará os lençóis e me cobrirá. Um dia eu vou esquecer a chave de casa.

Um dia eu vou estar vestindo a roupa que estava amassada de dentro da gaveta, alisando-a no meu corpo, com as minhas mãos mesmo, enquanto você vai estar limpando a areia dos gatos pra gente poder sair e almoçar num restaurante caseiro na esquina da praça. Um dia você vai lamber a minha colher do sorvete. Um dia eu vou estar recolhendo a roupa do varal, e estará chovendo e você continuará deitado na cama, aproveitando os restos no nosso café da manhã. Um dia na praça um fotógrafo já velhinho vai querer tirar um foto nossa, ela vai estar na estante, ao lado da agenda telefônica. Um dia, quando você perder a hora pro trabalho, gritará comigo e eu estarei arrumando a cama, enquanto você escovará os dentes apressado, der-te-ei um beijo e me amará de novo, mesmo a culpa sendo sua. Um dia chegarei tarde em casa, trocarei de roupa e você estará deitado na cama, lendo um livro chato, só pra que eu ainda fique acordada, te vendo, o tempo todo que eu não te vi(...)

Marcella Casari

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Nós bem fortes

2009-09-17T05:15:00.001-07:00

Quero somente a tua voz cansada, dormindo sobre o meu ouvido. Somente a tua mão dura, pesada, posta sobre a minha mão, arrancando dela, suspiro atrás de suspiro, procurando acalmar minh'alma já posta de lado. E o ar que sair pelas tuas narinas, eu sugarei com a boca, pra dentro de mim, e desenhará aqui, dentro do meu organismo, o caminho mais próspero pra tua felicidade. Com a mesma boca cobrirei teus andares e subterrâneos, aproximando, e afastando os meus centímetros dos teus. Regozijaremos. Eternos enquanto durar, um pedaço teu jogado na minha parte inteira, montar-te-ei das beiradas até o meio, imaginação ou realidade. Fantasia. Quero somente o teu fardo leve, teus problemas pesados, tuas angústias amenas, teu ar, teu chão, tua pedra de tropeço, teu grito, tua dor, tua voz, tua alma, tua e minha.

Quero somente se não estiver por perto. Somente se estiver longe, cansado, fatigado, com ou sem saudades, com cem vontades, sem desejos, enquanto puder te imaginar. Se ainda teus olhos formigarem dentro dos meus, e se cruzarem, caminharem. De mãos atadas, dadas, entrelaçadas, suadas e cheias de você, de mim, de nós. Cobrirei tuas lacunas, e tirarei de dentro os ócios, os vícios e machucados. Curar-te-ei os sonhos, anseios, medos, pés calejados e ombros cansados. Quero somente se lembrar meu nome, se souber de mim o que não sabem, não veem, não conhecem, somente se me esquecer, se me deixar jogada pra fora, largada, esculachada, amargurada, sozinha. Sozinha de você, com você, sem você, só você. Caminharei os desertos das tuas mãos, as rugas que se formarem na tua face, a pele escorrendo pelo resto do corpo, o desmazelo, a falta de cuidado, o calor emanando do corpo, o cheiro, o ar. Tua saudade construindo mais buracos. Saudade só constrói buracos. E você só constrói saudades.

Marcella Casari

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Lâmpada

2009-09-15T07:48:00.000-07:00

Luísa tinha acabado de ler a carta escrita a mão de Luis Fernandes, quando enxugou a última lágrima que poderia escorrer aquela semana. Dobrou-a cuidadosamente e colocou de volta na última gaveta do armário. Ali tinha muito mais do que papéis. O sorriso dela amargurou-se mais uma vez, flagelando o resto do corpo com as metades da sua alegria. Tinha dentro das lágrimas o sabor azedo de sentir-se tão envergonhada, como poderia estar se lamentando se nesse mesmo caminho as pedras foram postas de lado? Nenhum tropeço para machucar-lhe. Luísa, ajeitou bem o vestido, para levantar-se do chão, cambaleou, fechou os olhos e não permitiu nenhuma demonstração de sentimento, nem a alegria escondida, nem as lágrimas. Encostou-se no armário e deixou escorrer no canto da boca um sorriso, mordiscou o mesmo canto do lábio e sentiu-se plena. Não tinha nada nem ninguém que a afastasse de si mesmo mais do que Luis Fernandes, e aquele homem roubava-lhe todas as noites a luz dos seus olhos, roubava-lhe e depois devolvia, toda manchada, fraca, quase apagando. Ah, quem dera se levasse consigo apenas uma lâmpada e não a luz inteira.

Marcella Casari

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Uma História

2009-09-14T11:29:00.000-07:00

Eu tinha uma história pra contar, mas me esqueci. Tinha planos pra hoje a noite, mas desmarquei. Esqueci-me por falta de coragem, considerei demais meu medo e a minha vergonha, e pus de lado esse pensamento. Nessa história que nem me lembro mais, eu tinha alguma coisa pra contar, mais um segredo pra revelar, uma alegria que perdi pelo caminho, meu sorriso que se desgastou, manchado de uma injúria sem limites; nessa história eu contaria pra você como foi a minha semana, e como estão sendo meus planos pra daqui uns meses, eu comentaria meus sonhos frustrados, minhas lágrimas imaginárias, meus sorrisos falsos e como sou dissimulada. Nessa história eu te diria como anda a minha vida, a dor que sinto, a maneira como eu lido com tudo isso; eu te diria que tá tudo bem, porque eu sei que assim você estaria sorrindo pra quando eu voltar pros teus braços. Eu tinha uma história pra contar. E com ela eu resumiria minha saga, minhas chagas e inxaços pela pele. Revelar-te-ia, o último sorriso que dei semana passada, e o suspiro que dei segundos atrás, com essa história, você saberia metade das minhas verdades, e o inteiro das minhas mentiras mais sujas, imundas e totalmente convidativas. Quem sabe você se enojasse de mim, quem sabe me amasse um segundo a mais.

Marcella Casari

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Isso sim é uma metáfora

2009-09-13T10:13:00.000-07:00

Deixei que me conduzisse muito bem. Com as minhas mãos apoidadas nas suas, só pra que eu ainda seguisse em linha reta. Deixei depois que soltasse delas, pra que o mesmo caminho fosse alcançado da maneira certa.

Marcella Casari

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É uma metáfora

2009-09-12T08:56:00.000-07:00

Eu conheço essa cidade com a palma da minha mão. Só não me peça pra andar mais rápido. Eu vou pelos caminhos mais longos. Apreciando a paisagem. Tocando fundo n’alma das minhas memórias. Não me peça pra ficar calado quando passarmos em frente à casa da minha infância. Faço questão de te revelar os meus segredos escondidos embaixo do tapete. Minhas travessuras e a coleção de cartão-postal. Não me peça pra não te mostrar a cor da roupa da minha cama, nem o travesseiro com cheiro de orquídeas, meu maior orgulho era aquele cheiro quando eu sonhava com você. Não venha me privar de te mostrar a folha rasgada em frente àquela porta, nela tinha a sua letra, naquela maldita carta de quando pensou que fosse viver sem mim. Não faz tanto tempo assim. Eu ainda lembro do gosto da fruta do jardim, da sua mão toda melada de manga, e o seu sorriso sarcástico quando acusei estar suja a sua boca. Não me peça pra pegar um atalho, quando eu sei que no caminho mais longo eu posso ouvir mais a tua voz balbuciando coisinhas que agora eu não sei nem mais o que significa. Eu to te vendo, você ta aqui, e só isso importa.

Não me peça pra falar mais baixo, nem pra largar a sua mão.
Não me peça para andar pela calçada já que no meio da rua eu desenhei nossos nomes com carvão, eu sei que não tem mais nada, mas só de imaginar a cor escura do carvão grudada nos meus dedos já vale a pena não saber exatamente onde escrevi. Você sorriu quando te contei dessa façanha, veio e me deu um beijo no rosto, tentei te fazer rir, mas você toda escrupulosa revelou-me não sentir cócegas, isso até o dia em que pus a mão no lugar certo. Não larga da minha mão, eu sei por onde guiar meus pés, mas minhas mãos dentro dos bolsos não cabem mais, deixa se encaixarem nas suas, e o suor que brotar dali a gente ignora, deixa que o meu corpo faça sombra no teu. Não venha me pedir pra não repetir aquela história, eu me lembro muito bem dos detalhes que você deixou escapar com o vento, eu tinha o seu corpo escondido no meu, meus braços adornavam suas costas e você fazia carinho na minha cabeça, como se eu fosse uma criança pedindo carinho, e eu era, eu estava ali suplicando e você tinha toda atenção pra mim.
Eu conheço essa cidade com a palma das minhas mãos, mas por você eu me perco, me esquivo das ruas principais, aventuro-me por ruas sem saída e vou pela sombra.
Só não me peça para ir por outro caminho.

Marcella Casari

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Sem Mais

2009-09-11T11:11:00.003-07:00

Confesso que te queria por perto pra alisar meus cabelos, passar seus dedos pelos meus fios, os bastante, pra que eu pudesse brigar com você aqui perto de mim. Minha cabeça encostada no seu colo, pra que eu pudesse sentir o seu cheiro que fica na minha roupa. E você então pegaria a minha mão e beijaria, fecharia os olhos, levantar-me-ia dali, pra que meu rosto chegasse bem próximo do seu, e o seu oxigênio percorresse minha face, um ar quente, espesso, só pra que eu também fechasse os olhos...

Marcella Casari

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A folha verde

2009-09-11T11:11:00.001-07:00

Eu tinha guardado dentro do bolso aquele pedacinho de folha que me deu semana passada, eu tinha dobrado e guardado no bolso da calça, e tá aqui até agora. Lembra? É aquela folha verde, nossa, verde, e tudo o que vem de você fica mais lindo ainda quando é... verde. E olha que a calça já foi lavada, mais ela ainda tem o cheirinho do seu perfume que eu não sei o nome, acho que nunca te perguntei né? De onde vem esse seu cheiro. Eu não podia deixar de considerar a sua mão colocando a folha dentro do meu bolso, tentando se encaixar naquele espaço minúsculo, e só couberam dois dedos seus, e ainda foi difícil de ajeitar a folha ali, eu deixei porque era a sua mão, tinha o seu braço e o seu corpo comigo. Mas agora eu estou tirando essa folha de dentro do bolso da calça, eu vou guardar comigo, numa caixinha que eu tenho dentro do guarda-roupa. É coisa de menina esse negócio de ficar guardando as coisas. Mas essa folha tem o seu gosto nela, esse gosto do seu cheirinho, o gosto da sua mão, do seu braço, de você comigo.

Marcella Casari

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Frio

2009-09-11T11:10:00.001-07:00

Aquela brisa espalhava meus cabelos, bagunçava todo o arranjo que eu tinha feito pra ficar mais bonita. Eu tapava os olhos pra não entrar poeira, então você vinha com suas mãos gigantes, me proteger do frio que começava queimando e terminava quando eu já estava dentro da sua blusa de frio, dividindo o seu calor. Eu cabia exatamente encostada no seu peito, ouvindo o seu coração bater, sua respiração ofegante, o ar quente que saia da sua boca e me atravessava as orelhas, chegando a nuca me causando um arrepio, mais um arrepio naquele frio em que você me protegia. Seus dedos encostavam-se à minha boca, porque você sabe que sinto muito frio ali, eu te mordia bem de leve, e o seu ai saia fraco, o vento te arrancava a voz mais linda do mundo, e punha no lugar uma rouquidão que me deixava louca, você tava tão perto, e eu cabia exatamente com você. Você me balançava de lá pra cá, como se eu fosse uma criança mimada, precisando de carinho, e eu precisava, sim, eu precisava pôr minhas mãos nos teus bolsos, procurar ali alguma coisa, só pra poder percorrer seu corpo mais de perto, mais de perto, e você ria quando a minha mão não sabia onde estava, afastava-se e eu ria pra você, eu ria e você ria, a gente concordava com tudo aquilo e sabia que nem se nascesse o sol naquela noite, nem o sol me aqueceria mais que passar o frio dentro da sua blusa, dividindo com o seu corpo o mesmo calor que aquecia o meu. E me beijava a testa, em sinal de amor, e tinha ainda o amor, só pra enfatizar.

Marcella Casari

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Carmem

2009-09-11T11:09:00.000-07:00

Ele tinha nas mangas umas atitudes difíceis de se aceitar. Um sorrisinho sarcástico que escondia melancolia e desejo. Tinha dentro dos globos oculares uns feitiços animalescos, que fazia jazer de amor qualquer mulher que lhe penetrasse bem fundo os olhos, algumas delas, pobres coitadas, iludidas e sofridas. Nenhuma lhe arrancara do rosto essa convicção de homem dos sonhos, ele carregava o leve fardo de ser o homem perfeito que arrancava de qualquer mulher a pureza que escondia dentro da roupa, ou no próprio olhar, ele dominava sem direito, e isso incomodava muito. Não era o cabelo despenteado, nem as roupas mal passadas por sua mãe, nem se quer a barba que arrancava daquelas mulheres um suspiro atrás do outro, como se aquela dor fosse o auge do prazer delas, ah, pobres coitadas. Não havia nada naquele homem que não revirasse suas cabeças, não tinha sequer um pedaço de seu corpo que não lhes arrepiasse a alma por inteiro, até seus pés, seus pelos, seus ombros, sua língua.

Carmem se encantara por Armando, estava evidente, e negava. Eram jovens e o que o destino não poderia estar reservando a eles? Mas Carmem tinha medo de se perder, deixar-se levar por aquelas mãos quentes não estava necessariamente em seus planos, tentou, mas não evitou olhar de lado assim que Armando sentou-se ao seu lado na mesa do bar, puxando pra dentro a fumaça do cigarro, não, Carmem precisava vê-lo, ao menos pra desmerecê-lo de todos os adjetivos. Não via nada além de um homem mal vestido, que fedia o cigarro que fumava misturado com perfumes de pelo menos umas vinte mulheres. Ele tinha aquelas sobrancelhas despenteadas, o suor escorrendo por seu rosto, o primeiro botão da camisa desabotoado, as mãos grandes marcadas por veias a vista e nada desconcentrava aquela mulher, Carmem virou o rosto, fez cara de desdém e desejou nunca mais vê-lo. Sua fama, ao contrário do que acontecia com a maioria das mulheres, não a atraia, sentia repulsa só de imaginá-lo mais uma vez. Ao menos foi o que jurou a si mesma.
Ela voltou pra casa pensando na cena anterior. Como tantas mulheres poderiam dar valor a um homem como aquele? Homem? Ele nem se assemelha a um, um animal, isso sim, e perigoso, muito perigoso.

Não tirou da cabeça aquele corpo, o cheiro forte do cigarro de quinta, o colarinho da camisa mal passado, o botão aberto que deixava aparecer ainda um pouco dos pelos do seu peito, o braço estendido pra sustentar o cigarro nas pontas dos dedos, o cabelo bagunçado, comprido, preto, as raras sobrancelhas desajeitadas, o rosto ensopa de suor, a barba por fazer, os olhos, os olhos azuis que tentavam se esconder quando ele piscava e mesmo assim dava pra vê-los, e a maneira como ele estava sentado. Carmem tentou, mas aquele homem a consumia já havia duas semanas e nunca mais voltou àquele bar, só o cheiro e delirava. Era ridículo tudo aquilo, e batia a mão na cabeça pra tentar esquecê-lo, ele é homem de todas, todas, menos meu, ela lamentava entre suspiros.

Armando saiu do bar e foi pra casa de Anita. Tomou-a em seus braços, forçou-a a beijar-lhe a boca e ela negou, deu-lhe um tapa e cuspiu em seu rosto. Alegou estar cansada de toda essa palhaçada, cansou-se de ser um objeto nas mãos dele, ao mesmo tomou vergonha na cara, empurrou-o pra fora de sua casa e nunca mais quis vê-lo. Em sua cama estava Roberto, o seu homem dessa vez. Armando chorou. Derramou lágrimas de tão bêbado, chutou com força a pedra que tinha na sua frente, acertou um cachorro, latiu alto, mandou-o ao inferno. Quis um colo, e aquela era a sua maior vergonha, um bêbado carente que se arrependera. Não me lembro de ter dito, mas, Anita era sua namorada e também dona de seu coração, bom, ao menos era. Até que ele determinou-se a ficar só. Nenhuma mulher tinha mais a chance de roubar-lhe o fôlego.

Carmem pôs a chave de casa na bolsa, e saiu andando por sua rua, como uma desconhecida, olhando para os lados temendo ser observada, como se a perseguissem, pois estava preste a cometer um crime. Um crime do coração. Nunca acreditou muito nessas coisas de amor à primeira vista, e Armando não é lá homem que se deposite muita confiança não, todo aquele ar de superioridade causava ojerizas à Carmem. Mas isso não vencia os suspirar que dava. Decidiu voltar àquele bar. O mesmo bar que estava cheio do jeito de Armando, suas curvas, seu cheiro de gente. Não tinha certeza. Mas se não fosse, dormiria com a dúvida e acordaria perplexa, cheia de desejos que mal poderia suportar, seria pior que caminhar com aquela incerteza.

Viu Armando na sarjeta. Com o cigarro no canto da boca, dando carinho ao cachorro mulambento, que mexia o rabinho de felicidade. Viu no rosto dele, marcas de lágrimas. Como se um homem daqueles pudesse ter lágrimas para derramar. Já não sabia mais se entrava no bar, ou se tomava um gole de coragem para sentar-se ali ao lado do homem, pra que ao menos o cheiro dele pudesse penetrar em suas narinas, fazendo cócegas, que a faria rir. Não era um cheiro bom, muito menos agradável, era o cigarro, com o suor e perfumes femininos, mas era Armando e todo aquele cheiro, e todo aquele gosto (...)

Marcella Casari

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Amir

2009-09-01T15:42:00.000-07:00

Amir carregava sobre si o peso do mundo. Alguma parte desse peso, ele pediu pra ter, outra foi simplesmente jogada em seus ombros, como se o corpo esguio dele pudesse carregar mais do que seu próprio organismo. Eram sorrisos, tristezas, brigas, discussões, lágrimas, abraços, socos, pontapés, beijos, todos ensacados em sacolas plásticos de supermercado e jogados sobre Amir, o rapaz tinha vocação pra capacho. Assim foi com seus pais, avós, tios, e é claro, com sua ex-namorada, que agora não suporta nem olhar pra cara dele, que diz com uma ênfase surpreendente que perdera anos preciosos de sua vida nas mãos daquele, capacho. Alguma coisa de muito ruim ele devia ter feito, talvez tenha sido ele que pregou Jesus Cristo na cruz, ou então aquele que se esqueceu a data de aniversário de namoro, ou o feriado mais importante para sua mãe, ou então que tipo de palavra não agrada um pai. Independente se seus erros cômicos ou não, Amir tinha esse jeitinho todo especial, que atraia qualquer um pra despejar em seus ouvidos palavras muitas vezes rudes, as orelhas dele eram como um vaso sanitário, um banheiro público, que bastava dar descarga pra que toda aquela porcaria que havia dentro do indivíduo fosse embora. Amir era a própria “bosta” descendo pelo esgoto. Por mais que se sentisse entupido de palavras sórdidas, punha no rosto pálido um sorriso que mal podia valer a pena, não conseguia enganar nem se quer o porteiro do condomínio, que, aliás, odeia Amir. Caso amor fosse medido com memória Amir não seria muito bem valorizado, não confiava em seu cérebro nem pra pagar a conta de telefone, ainda mais para dar parabéns em festas de aniversário. Se fosse medido com palavras, Amir morria em silêncio, mas não abriria a boca pra declarar nada, nem sequer um muito obrigada depois de colocarem coca-cola em seu copo na hora do jantar, nem um, por favor, nem nada. (...)

Marcella Casari

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Sábado e eu aqui

2009-08-29T19:20:00.000-07:00

Acabou grande parte do meu ânimo, grande parte da minha vontade de ter ânimo. Sou dependente. Viciada. Subordinada. Submissa. Vassala. Escrava. Do meu amor. Me diz quem foi o filho da mãe que determinou isso. Não, porque agora é assim que tá sendo a minha vida e ninguém tem nada a ver com isso. E essa é a melhor parte, eu ser totalmente submissa a isso que nem me controla direito, safado, que acha que me tem nas mãos, na verdade, eu é que acho que ele me tem nas mãos, o poder controlador de me fazer feliz, mas não, engano meu, porque ele tá lá, e eu estou aqui. E tudo tem que ser lindo. Absurdo. É um absurdo. Mas cala-te que não convém. Pronto. Ai acaba tudo de vez, dependo de porcaria nenhuma. Será que convém mesmo ficar me lamentando? Que seja cada um na sua e babau. Mas eu não tô conseguindo, tá certo? Não, não tá. Ficar em silêncio esmaga o meu coração, mas filha, acorda estúpida, o que as pessoas tem a ver com isso? Come essa sua vontade e se precisar vomita esse seu sonho, mas bem longe dele, tá escutando? Bem longe dele. É assim, avassalador.
Sábado à noite. Ou você sai de casa com as amigas pra ficar paquerando os gatinhos na rua, ou você vai com a turma da igreja comer um lanche na praça, ou nenhuma das duas opções e fica em casa, senta a bunda na frente do computador, põe aquela música bem fossa e tenta reproduzir no Word o que ta na sua cabeça. Se eu pudesse, eu chorava. Chorava que nem criança. Sem parar. Sério. E se eu pudesse eu berrava também, o suficiente pra minha mãe me calar a boca e tentar me consolar, porque ela não sabe o que dizer pra mim. Levante a mão quem souber. Porque ninguém sabe, e ninguém vai tentar, porque ninguém vai conseguir. É um absurdo. Um absurdo que me deixa louca, feliz, saltitante, uma idiota, e esse é o problema. Essa idiotice colorida que tomou conta de mim, onde já se viu depender de homem pra viver? Ora faça-me um favor, toma vergonha nessa cara. Eu mesma me digo. Com uma voz muito mais grave, forte, alta, eu quase berro, mas mesmo assim, eu me faço de surda, eu devo ser bem surda do pescoço pra baixo. Provavelmente essa olhadinha que você me dá de vez em quando seja o combustível pra eu pensar em você a semana toda. Porque é quase inadmissível você não estar aqui agora. Seria quase inadmissível, se eu ao menos pudesse suportar ter que lembrar que, meu bem acorda, tudo o que você pensa é errado. Só de pensar você já está errando. Pecando.

Marcella Casari

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Afeição

2009-08-28T18:56:00.000-07:00

Eu poderia descrever você das formas como eu imagino, lidando apenas com as luzes fracas da sala de estar, a sua sombra tomando conta do sofá, seus olhos observando sobre o óculos aquilo que se enxerga somente a olho nu. Eu taparia toda a minha privacidade se soubesse que com esses mesmos olhos voce me diria tanta coisa. Eu me deixei ser traduzida, suas mãos que bem levemente iam lendo por entrelinhas as alegrias e desesperos da minha vida, tatuadas na pele, com a mesma firmeza que prendo o ar pra não deixar escapar nada. Ah se eu soubesse que me levaria tão bem nas palmas das mãos teria sido mais firme, grudaria os pés no chão, as mãos na parede, pra que não me arrastasse assim pro seu lado. Eu teria acendido as luzes, posto a mão nos seus olhos só pra não me perder dentro deles, pra não cair nesses poços sem fim, que sugam as incertezas do meu coração e levam pra sabe-se lá onde. Eu poderia descrever você como um simples cara que conheci, mais um homem na minha vida, mais um corpo que me sustentasse as mágoas, mais um sorriso que me abrisse as portas, mais um abraço que me escondesse. Estou acostumada com a sua mão segurando a minha, um encaixe, que se tivesse sido combinado teria dado errado. Eu poderia fingir que não ligo a mínima quando liga pra mim e que me deixa louca só de imaginar você sorrindo, eu poderia muito bem te dizer pra calar essa boca, só pra que eu não escutasse a sua voz bem pertinho de mim e sentisse esse arrepio que começa e não acaba nunca. E eu te faria acreditar que no teu abraço ainda sou a mesma. Já não sou mais. Eu posso muito bem te dizer que quando você tá do meu lado tudo fica normal, eu posso te convencer que quando você tá perto o meu coração não bate mais rápido. Poderia muito bem, sim, eu poderia muito bem te deixar de lado, e sobreviver sem as formas como eu te imagino.

Marcella Casari

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"... E me abraçasse e dissesse que tudo bem, tudo bem de vez em quando eu perder assim a razão ou o equilíbrio."

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Desculpa esfarrapada

2009-08-26T13:45:00.000-07:00

Deixa eu te pedir desculpas, eu tenho tanta coisa pra falar mais ao mesmo tempo essas palavras não encontram vez dentro da minha boca. Então deixa eu guardar tudo o que tenho pra dizer. Bem que podia ler a minha mente, me poupar de ser mais uma vez esdrúxula, pra eu esconder essa vergonha que eu tô sentindo. Eu to mentindo um pouco, escondendo mais ainda, tá fazendo parte de mim toda essa agonia. Não, acho que vou poupá-lo são tantas letras agrupadas, tanto do meu sonho, do meu medo, da minha saudade, tanto, tanto, tanto. Deixa eu te pedir desculpas sem saber porquê, deixa eu ficar pertinho assim como eu tô, mas deixa isso ser verdade mais uma vez, deixa eu te escutar aqui sozinha, deixa eu te ver quando você não tá aqui. Não venha me roubar não, eu to guardando pra mais tarde, deixa tudo ficar mais claro depois, ou nunca. Deixa eu te pedir desculpas.

Marcella Casari

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Romantismo que não morre

2009-08-26T12:31:00.000-07:00

Ei, você deixou cair isto aqui! Ah, sim, he, obrigada. Prazer, meu nome é Paulo. É, prazer, Luísa. Calma, não quer que eu te ajude? Isso deve tá bem pesado né? É, tá sim, mas tudo bem eu carrego sozinha, eu não moro tão longe, obrigada! Vou te ver de novo? Não sei. Não sei não é resposta né, sim ou não? Mais tarde ou amanhã?
Eu tenho que ir Paulo, tenho mesmo. Luísa, Luísa...
É, amanhã? Pode ser? Eu trabalho na ótica do Seu Carlos, eu saio às cinco e meia, han, tchau. Sim, eu estarei lá, até. Não quer mesmo a minha ajuda? Não, brigada, brigada, ops, hehe.

Marcella Casari

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Acusa

2009-08-26T10:44:00.000-07:00

Então eu não gosto de você? É isso? Não, porque agora você tá dando uma de louca, não, olha pra mim, eu to mandando você olhar pra mim saco, olha, por que se tá falando isso? Porque eu sou fútil? Você tá dizendo que eu sou fútil? Saco, por que é tudo culpa minha? Hein? Não, voce acha que tá sendo fácil pra mim né, você é mesmo muito prepotente cara, se enxerga um pouco, ou pelo menos para um pouco pra ver como eu te enxergo, ou não, você não consegue ver. Que que você quer hein? Que eu grite pro mundo que eu te amo? Não, porque se você quiser eu grito, me solta, eu vou gritar. Não é isso o que você quer? Ou nem assim tá bom pra você? Que? Agora eu sou infantil, nossa, aplausos pra você, vocè é ridícula sabia, esse seu jeito de falar, sabe, me acusa de tudo, me acusa de estar causando o efeito estufa, me acusa de não colaborar com a lei anti-fumo, me acusa de matar, de roubar, de tudo, mas olha, olha pra mim, amor, só não me acusa de não gostar de você. Porque isso eu não suportaria.(Adaptação de um filme)

Marcella Casari

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Dona Saudade e Senhor Vazio

2009-08-25T16:22:00.000-07:00

Eu acabo ficando com medo sempre que me vejo rodeada desse vazio insuportável, ele me suga, me come, me bebe e ainda não se satisfaz, é um ingrato. Caminho com esse corpo sobrecarregado, mas como sobrecarregado se está vazio? Como vazio se me pesa? Pesa, pesa e pesa. Olho no espelho e me perco, numa nova curva que surgiu, numa falha na pele, numa mancha, no olho esquerdo, depois o direito, na boca, mas na maior parte do tempo eu não vejo nada. Já derramei lágrimas de desgosto, sim, nem o sal na ponta da língua essas lágrimas me quiseram dar, sim, só desgosto e vergonha, eu sou fraca, sou imunda, nojenta, não, não se contamine comigo, só leva embora esse vazio gordo e folgado, essa saudade filha de uma mãe que fica aqui dentro de mim, ela tenta me ocupar inteira, cada beiradinha do meu corpo, até minhas unhas, minhas imperfeições e meus defeitos. Ou não leva nada embora, que depois que se fica muito tempo com eles, se acostuma, às vezes me dão uma coceirinha gostosa, ou um suspiro bem, mas bem chatinho, mas o ar fica melhor, pelo menos quando sai de mim.
Eu acabo ficando com medo de sonhar, não sonhar, imaginar, ver essas imagens preto e branco na minha cabeça, como um filme do Charles Chaplin, em silêncio, mudo, mas sem legendas. Imagine só. Ainda acho que essas imagens são o vazio e a saudade, imagine você, o vazio um rapaz lindo, mas gordo, bem vestido, e a saudade, bom, a saudade, uma senhora gorda, sentada na varanda costurando, sim essa é a saudade, mas não pense bem do vazio, ele é um rapaz vadio, insuportável, chato. Brigam pra ver quem me domina mais.
Depois daquelas lágrimas sem gosto, nenhum deles pode me vencer.

Marcella Casari

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Pra colher

2009-08-25T11:24:00.000-07:00

Bom. Em determinada época da minha vida eu colhi flores pra dar de presente, numa outra, posterior a essa meio sentimental, eu fiz encomendas pelo telefone, de flores que nunca vi murchar. Era romântico confesso, um romântico semi-incurável, de ficar sonhando acordado quando o tempo me permitia. Às vezes eu discutia, outras vezes eu concordava, muitas vezes fui submisso a opiniões que não aceitava, mas confesso que o sorriso dela me valia tudo. Um dia, nessa época de colher flores, eu fiquei comigo mesmo imaginando umas peripécias junto dela, cenas românticas de filme de Hollywood, ela punha a mão dela sobre a minha, aquela mãozinha gelada e pequena, esmaltada de vermelho forte, quase brilhando, assim eu pedia pra ela fechar os olhos, agora aposto que abria um pouco pra enxergar de canto de olho, mas eu não sabia desconfiar dela. Assim eu a conduzia, era incrível a confiança dela em mim, às vezes apertava a minha mão, e isso me fazia sentir o homem mais poderoso do mundo, assim ela me sentia mais próximo, assim ela sabia que poderia contar comigo. Sentia até meu coração bater mais rápido, isso porque era apenas uma imaginação que vira e mexe estava na minha cabeça, sussurrando sempre que tocavam aquelas nossas músicas. Agora algumas dessas flores nem existem mais, umas perderam o cheiro, outras simplesmente murcharam, assim, de uma vez, e estão sabe-se lá onde. Já nem existem mais. Quem dera ter de volta esse romantismo pra colher.

Marcella Casari

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Re-volta

2009-08-24T14:45:00.000-07:00

Vem, senta aqui do meu lado. Ei, eu não fiz por mal não, são os nervos, que me atacam a cabeça, as vezes perco a voz e a noção. Mas nunca tinha te visto tão linda. Sabe, mesmo sem olhar pra você, eu sei como vocês está, sei lá, deve ser meu instinto masculino que nunca falha. Eu consigo ver seu rosto, seus olhos por trás desses seus óculos, a sua roupa, a forma como você vai se sentar e a maneira como se ajeita na cadeira; eu consigo sentir até o seu cheiro sabe, ele vem quando eu menos espero e fica comigo, perto, dentro de mim. Vamos, não faça essa cara de surpresa não sua boba, isso não é lá muita coisa não. Mas eu sabia que ia ver o seu sorriso de novo.

Marcella Casari

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Ser: verbo de ligação

2009-08-24T13:31:00.000-07:00

Fala baixo, fala baixo, psiu, calma. Por que você ta falando assim? Eu fiz alguma coisa errada? Por que você ta me apontando esse dedo, vai, não aumenta a voz assim não, eu to tentando ser perfeita pra você, mas não ta dando, eu cometo os mesmos errinhos e você sempre com essa voz. Não é a mesma do telefone sabe, porque a voz do telefone gosta da minha voz, dos meus apelidos, essa sua voz não sabe nem meu nome. Essa mão dona desse dedo indicador, não é a mesma que me abraçou aquele dia não, é outra, não é mais quente e protetora, essa mão não sabe encaixar na minha. Ta, eu vou colocar os óculos, e me desculpe se perdi aqueles brincos de argola, é que eu não tomo cuidado, sou meio desajeitada mesmo, mas não faço de propósito não, pelo menos meu óculos combina com a blusa verde. Será que de alguma forma ainda eu posso te agradar? Eu to bem mesmo amor, to mesmo? Linda?

Marcella Casari

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Cubra-me com os olhos

2009-08-19T17:35:00.000-07:00

Vamos, levante-se já daí, as pessoas já estão pra chegar, vá trocar essa roupa, ajeitar os cabelos, e sorrir bastante, eu digo bastante, ninguém suporta o seu mau-humor. Ponha aquela blusa verde, a calça jeans de sempre, não me interessa, apronte-se, detesto seus atrasos inúteis, capricha na maquiagem, mas capricha mesmo, ninguém merece olhar pra essa sua cara amassada. Está me ouvindo? Vá por aqueles brincos de argola que te dei semana passada, não me diga que os perdeu, procure, enfie esses brincos nesses seus dois buracos bem rápido que as pessoas já estão pra chegar, deve ficar linda me ouviu? Linda. Vamos, rápido, detesto sua lerdeza, tenho que repetir, hein? Não, não, põe os óculos, já, rápido, esconde esses olhos provocadores da onde possa estar os meus, vamos cubra, já, não permitirei me distrair com essas suas palavras ditas quando me olha, quando joga pra cima de mim essas palavras duras, não vou permitir que me coma com os olhos, que me sugue as beiradas até ficar satisfeita.

Marcella Casari

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Sinto Muito

2009-08-18T10:20:00.001-07:00

É uma saudade que não tem nome, nem forma, nem cor, nem cheiro. Saudade que impreguina na roupa, no cabelo, na mão. Que escorre pelo rosto, que palpita no peito e enche o pulmão. É uma saudade que machuca os olhos, morde os lábios e arranha a pele. Que inunda o corpo, deixa frio, deixa quente, azedo, doce, salgado, sem gosto, vazio, cheio. Saudade que mexe por dentro incomoda por fora, suspira.

Marcella Casari

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Anel

2009-08-17T15:27:00.000-07:00

Não se atreva a por a mão dentro do bolso da minha calça, aqui não tem nada, vá procurar na gaveta do criado-mudo vá, lá provavelmente terá algo que agrade essas suas mãos quentes. Seu anel não está comigo. Eu devo ter colocado perto da minha cabeceira, ao lado de um livro de páginas marcadas, mas não tenho certeza, ou deve estar dentro do armário, ou na gaveta do banheiro, ou então aos pés da cama, misturado com as minhas roupas sujas, ou no próprio cesto de roupa suja, ou sabe-se lá onde, acho que perdi, esqueci-me. Seu brilho era tão particular, eu sei, grosso, com o meio opaco, cinza, prateado, mas, mas como não achou? Já olhou dentro do meu bolso?

Marcella Casari

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Bom Dia

2009-08-16T11:08:00.000-07:00

E por que você não vem comigo? Não percebe que ainda faz sol? Ainda é dia, existe luz pra iluminar o nosso caminho. Eu posso te dar a mão se precisar, te guiarei por essas ruelas estreitas, pressionando nossos corpos para ficarem juntos. Vamos, acalme-se, eu posso ficar do seu lado, ou a frente, depende de como desejar, venha, o dia está lindo e as pessoas estão nos esperando. Se precisar seguro a barra do seu vestido, ou te ponho no colo, te carrego nos braços, perto do meu coração, pra gente chegar mais rápido. Não, não me faça essa cara de dúvida, não desatine em lágrimas, cobre o rosto com o teu melhor sorriso, descubra esses dentes, vamos, eu quero vê-los, esses dentes dentro dessa sua boca. Dê-me a sua mão, essas delicadas páginas do meu livro. Solta esses cabelos, cubra a tua nuca com esses fios esplêndidos. Me leva contigo, deixe-me te levar pra lá comigo, as pessoas querem te ver. Venha que eu preciso te ter, venha que eu preciso ser teu.

Marcella Casari

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A fraqueza mais forte

2009-08-14T17:15:00.000-07:00

Eu não estou a ponto de partir ao meio. Nenhuma linha traça meu bom senso, não estou à beira da loucura, entre o alívio e a ânsia. Eu não estou partindo, nem me fechando ao mundo, não sou insensata, ingrata e cega. Eu não perdi o controle, não
deixei pra lá o discernimento e nem o sorriso na cara. Eu não perdi a alegria que você me dá, eu não perdi a vontade de te ver, não perdi o seu rosto da minha cabeça, a sua voz, seu semblante, seu sorriso, seus olhos, sua boca, suas mãos nas minhas, você do meu lado, eu não perdi a força de vontade, a coragem, a luta dentro do peito, eu não perdi a fé, a esperança. Eu perdi meus medos, esses eu joguei fora de mim, pra não desmerecer nada. Eu não reclamo atôa, mas eu te peço, perdoe-me por minhas reclamações inúteis, por minha pressa, perdoe-me por ser chata, insistente, inconveniente, apressada, mal-humorada, reclamona, grossa, nervosa, estressada, irritante, angustiada, perdoe-me por ser difícil pra mim, perdoe-me se te causo problemas, confusões.

Marcella Casari

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Faz chover

2009-08-14T13:25:00.000-07:00

Deixo a tua chuva me cobrir, penetrar em cada poro do meu ser. Recompondo cada centímetro de mim, curando todos os meus males, salvando a minha alegria, rejuvenescendo o meu sorriso. Vem e toma conta da minha vida, de cada instante do meu dia, do nascer ao pôr-do-sol, iluminando meus olhos pra que estes possam ver a tua presença, sentir o teu amor e a tua misericórdia (...)

Marcella Casari

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Esdruxulismo

2009-08-13T17:44:00.000-07:00

Algumas canções sobrepostas na gaveta do meu criado-mudo, umas palavras escritas à lapis na beirada do meu caderno e uns pensamentos soltos no espaço. Lembro-me vagamente de uma cobiça guardada no meu peito, do mesmo lado uma saudade, do outro uma lembrança. Sabe quando o ar fica cheio, duro, espesso, grosso, chato de se passar no pulmão? Sabe quando o coração pressiona os outros órgãos, sentindo-se o mais importante do sistema circulatório? É assim que algumas vezes meu corpo manifesta seus sentimentos, um querendo ser mais que o outro, competindo por atenção, espaço, carinho, cuidado, proteção. Assim eu respiro menos, bombeio menos sangue, assim eu sumo. Sumo do mundo, é lá onde você vem me buscar, e só. Ai já viu né, o cérebro fica meio lelé. Tô me cansando dessas palavras esdrúxulas, bom, já dizia Fernando Pessoa:
"Todas as palavras esdrúxulas
Com os sentimentos esdrúxulos
São naturalmente
Rdículas".
Se não fossem essas minhas palavras esdrúxulas minha'alma se esconderia aqui mesmo, dentro de mim, expondo pra mim o que ela grita algumas vezes bem baixinho, eu confesso. As vezes o grito é baixinho, eu a calo muito bem. Meu coração não tem voz, meu pulmão nem escuta, e muitos dos meus sonhos eu ponho aqui, ou é invenção minha. Cabeça criativa que mente palavras. Mas outras são apenas, esdrúxulas.

Marcella Casari

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Borá

2009-08-12T13:12:00.000-07:00

Sentou-se na cadeira de balanço puxada cuidadosamente por seu marido, encostou-se completamente naquele espaço, pôs as mãos nos apoios, recostou a cabeça e prosseguiu a balançar-se de um lado para o outro. O homem, como de costume, catou o banquinho da cozinha e ali mesmo, sem encosto pro corpo cansado, sentou-se. Puseram os dois a trocar umas ideias calejadas pelo tempo, umas lembranças meio embaçadas, uns sorrisos realmente alegres, a voz de um confortando o outro, como um colo macio, que se deita quando se está doente de amor. Não faz nem muito esse tempo, o passado ainda está ao lado, tomam o seu café da manhã juntos. Um olha para o outro como a alguns anos atrás, os rostos modificados pelo cotidiano, a beleza acentuada, nos corpos usados. O sorriso da boca dele ainda cabe o mundo, ela ainda ri por ele. Os olhos dos dois focam pra um mesmo lugar, veem os filhos correndo pra lá e pra cá, descem a escada correndo, levam bronca da mãe, caem, se machucam e tomam o cuidado do pai.
Apreciam sempre, todas as tardes a mesma paisagem, do sol se pondo ao horizonte, o céu avermelhado, o calor, a brisa correndo na pele, nas roupas, nos cabelos. Ela se levanta carinhosamente dali e chama os filhos para tomarem banho, está perto da hora do jantar, ela gosta de ver a família reunida em volta da mesa. Ele a pega pelas mãos, aproxima-a de si, trocam uns carinhos e entram dentro de casa, numa mão o banquinho da cozinha, na outra, a mão da mulher, fecham-se ali.

Marcella Casari

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Cotidiano

2009-08-11T17:11:00.000-07:00

Não gosto desse gosto amargo que o meu estômago me devolve depois de um sonho entorpecedor. As minha mãos analisam toda a superfícei onde estou deitada. Meus pés descalços sentem o frio cutucá-los com as pontas dos dedos, cócegas inquietas. Levanto-me. Pego o cobertor que já está no chão, volto a envolvê-lo a mim, protegendo bem meus pés, escondendo meu corpo, minhas mãos. Volto a sentir o gosto amargo, amargo ou azedo, áspero, ácido, corroendo minha garganta desde o meu coração. Meu coração repuxando, ansiando, meu pulmão calejado. Respiro fundo, o ar vem com poeira e incomoda, meus olhos ardem, lacrimejam umas lágrimas descontroladas que molham meu travesseiro. Enxugo minha face, enrrugo o rosto colocando minha mão sobre ele. Já é hora de acordar. Ponho-me de pé, um pouco desentusiasmada e vou embora. Meus pés sabem o caminho, meus ouvidos aproveitam a música do celular e se desligam do mundo, guardo as mãos dentro do bolso, o rosto descoberto, minha boca apertada pra não se deixar calejar pelo vento. Minha mochila pesa. O frio me deixa cansada, as pernas ardem, as mãos congelam, os lábios secam. O sol alumia bem pouco a minha frente, meu caminho meio azul, colorido só do céu, e das casas, vejo "Jesus" escrito na parede e dou um sorriso, um sorriso meio vago totalmente útil. Quem sabe são meus sonhos, minha energia (...)

Marcella Casari

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Germina o meu Feijão

2009-08-09T14:22:00.000-07:00

Se me pegar de flechas nas mãos, estou preparada. Minha voz calou seu tom, meus ouvidos se prontificaram a atender o chamado. Caso minhas roupas estejam puras, minhas mãos não cessam de levantar louvores, seja uma glória dada por alegria, seja glória por tristeza. Minha vontade escondeu-se por entre as folhas de suas próprias raízes pra dar vazão a um sentimento muito mais amplo. Perdia-me de encontrar tanta luz, o sal emana do meu corpo, como tempero, sal que dá sede, anseio. Luz que alumia, que incendeia (...)

Marcella Casari

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Afeto Dominical

2009-08-05T13:18:00.001-07:00

Era meio-dia, já estava tarde e resolvi abrir a janela do meu quarto. Tinha acabado de acordar e a luz do sol penetrava com cuidado dentro da minha pupila, contraindo-a pouco a pouco. O quintal brilhava dourado e a árvore do vizinho estava mais verde e carregada. O calor fazia meus poros se dilatarem, o pouco suor já escorria por entre meus cabelos, minha nuca, minhas costas, estava determinada a ficar ali. Sentei-me e quase me deitei no chão que refletia a luz. Sentia-me sozinha a aproveitar o calor, o sol, a companhia imaginária, eu sonhava acordada, sonhava de olhos meio abertos, não encarava o sol e o sentia assim, tão próximo que quase minhas mãos podiam envolvê-lo.
O mesmo céu refletia na minha mente a sua imagem, o seu contorno bem preto, marcado, forte. Começando pelos seus pés que logo iam pra suas pernas, cobertas por uma calça também escura, uma camiseta clara, branca, leve, que mal contornava seu corpo. Seus braços descobertos, suas mãos vazias. Seu rosto tinha o contorno leve, bem iluminado, seus óculos escondiam de mim seus olhos, seus cílios bem levantados, suas sobrancelhas mal desenhadas, a curva da sua boca e do seu rosto (...)

Marcella Casari

"Eu não consigo me ver sozinha longe de você" .

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Bobo da Corte

2009-08-04T00:40:00.000-07:00

Eu gosto da cor dos seus olhos, do contorno deles, dos seus cílios bem levantados, suas sobrancelhas mal desenhadas, a curva da sua boca e do seu rosto quando você sorri. Eu gosto quando você sorri e eu vejo uma alegria dentro da sua boca que não cabe em nenhum outro lugar, gosto do tamanho das suas mãos, do fato delas serem quentes e suaves, eu gosto do tilintar da sua voz no ar, o desenho que forma na minha cabeça quando você fala é tão bom. Eu gosto quando seus olhos perseguem os meus, e eles ficam ali parados, um pro outro e só.

Marcella Casari

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